마지막으로 누군가를 보내고 용서하는 방법

용서의 심리학 :

마지막으로 누군가를 보내고 용서하는 방법에 대한 7 가지 교훈

가이드

우리가 Mary라고 부르는 전 고객은 제가 들어 본 최악의 학대의 어린 시절 피해자였습니다. 그녀는 알코올 중독자 아버지에게 만성적으로 구타를당했습니다. 그 결과 여러 차례 병원에 입원해야했습니다. 다른 가까운 가족 구성원에 의해 여러 번, 그리고 아버지의 학대를 숨기고 "가족을 안전하게 지키기 위해"어머니에 의해 자주 감정적으로 조작되었습니다.

메리가 그녀의 끔찍한 어린 시절을 이야기 할 때, 나는 그녀가 70 대 중반에 있었고 평생이 고통을 안고 살아 왔다는 명백한 사실에 놀랐습니다. 그녀는 계속해서 실제 학대가 얼마나 나쁜지, 그리고 그것이 그녀의 성장에 끼친 모든 영향만큼 그녀를 가장 괴롭히는 것은 이제“놓아 줄 수없는”무능력을 설명했습니다.

나는 이걸 놓칠 수없는 것 같았다… 나는 내 트라우마를 다루고 그것으로부터 자유 로워 지려고 거의 평생 치료를 해왔지만 나는 그것에 대해 끊임없이 생각한다. 수십 가지 일이 제 부모님과 그들이 매일 저에게 한 일, 그리고 제가 화를 낼 때마다 저를 생각 나게합니다.

저는 74 세입니다. 무엇보다 그들을 용서하고 내 인생의 남은 일을 계속할 수 있기를 바랍니다.

말할 필요도없이, 나는 방금들은 비극뿐만 아니라 직업적으로 내 앞에 놓인 도전에 깜짝 놀랐습니다. 세상에 모든 이유가있는 사람이 화를 내고, 화를 내고, 분개하고,“그만 두어”삶을 살아가고, 심지어 용서하도록 어떻게 도울 수 있습니까?

Mary와 저는 1 년 넘게 함께 일했습니다. 그 시간에 우리는 마리아가 간절히 원했던 용서에 대한 장애물을 점차 발견했습니다. 그 과정에서 메리는 가족을 용서하는 길을 서서히 찾았습니다. 그리고 그와 함께 그녀는 결코 알지 못했던 삶에서 어느 정도의 평화를 발견했습니다.

메리와 같은 사람들과 함께 일하고 그들이 나에게서 배우는 것보다 더 많이 (더 많지는 않더라도) 배우는 것은 내 인생의 큰 특권 중 하나입니다.

다음은 Mary 및 그녀와 같은 다른 고객과의 작업에서 배운 진정한 용서에 대한 7 가지 교훈입니다.

1. 용서는 망각을 의미하지 않습니다.

우리 문화에는“용서하고 잊는 것”이라는 개념이 담겨 있습니다. 용서하려면 우리에게 행해진 잘못을 잊어야한다는 생각입니다.

이건 말도 안돼.

심각한 신경 학적 상태를 제외하고는 자신에게 저지른 심각한 잘못을 잊을 가능성이 거의 없습니다.

그러나 용서를 달성하기위한 기준이 기억에서 제거되는 것이라면 생물학적으로나 심리적으로 가능하지 않기 때문에 만성적 인 좌절감과 심지어 죄책감에 대비하는 것입니다.

우리가 어떤 기억이 우리에게 붙어 있는지 여부는 제어 할 수 없지만주의를 제어 할 수 있습니다. 특히, 우리는 과거에 저지른 잘못에 대해 집중하고 반추하기로 선택하는 정도를 제어 할 수 있습니다.

분명히, 공격에 대한 어느 정도의 성찰과 처리가 도움이 될 것입니다. 그러나 당신의 마음은 특정한 생각이나 기억에 이끌 리기 때문에 당신의주의가 거기에 머물도록해야한다고 가정하는 것은 실수입니다.

가해자 또는 가해자에 대한 이러한 자발적인 기억에 참여하고 이에 대해 자세히 설명하면 미래에 유사한 생각과 기억이 발생할 가능성이 높아집니다. 반면에, 당신이 그것들을 인정하고 다른 곳에주의를 집중하기로 선택한다면, 당신은 이러한 기억들이 미래에 당신에게 침입 할 가능성을 줄일 것입니다.

건강한 정신적 경계를 설정하고 시행합니다 . 당신의 기분은 그것에 대해 감사 할 것입니다.

당신의 기억은 통제 할 수 없지만 주의력은 통제 할 수 있습니다.

2. 용서와 분노는 잘 섞이지 않는다

가해자에게 분노를 느끼는 것은 정상입니다. 이것에는 사회 질서와 공정성의 유지와 관련된 좋은 진화 적 이유가 있습니다. 화를내는 것도 일시적으로 기분이 좋아진다 . 그것은 자존심을 높여 준다 .

그러나 장기적으로 확인되지 않은 분노는 종종 당신에게 행해진 잘못에 대해 도움이되지 않는 양의 정신적 정교화로 이어지며, 이는 기억을 강하게 유지하고 마음 속에서 쉽게 접근 할 수 있도록합니다.

분노와 무슨 일이 일어 났는지에 대해 정신적으로 덜 자세히 설명할수록, 무슨 일이 일어 났는지 기억하는 빈도가 줄어 듭니다.

자신이 화가났다는 느낌을 받으면 잠시 멈추고 분노를 인정하면서 화가 났음을 느낄 수있는 모든 권리가 있음을 확인하십시오. 하지만 스스로에게 물어보십시오. 무슨 일이 있었는지 계속해서 자세히 설명하고 분노를 확장하는 것이 장기적으로 나에게 유익할까요?

분노가 정당하다고해서 도움이되는 것은 아닙니다. 분노를 확인하되 그것을 먹이지 마십시오.

3. 용서는 보증을 의미하지 않습니다.

용서에 어려움을 겪는 많은 사람들은 일어난 일을“수락”하고 나아가 야한다는 조언을 받았습니다. 문제는 "수용"과 같은 용어가 모호하고 사람들마다 다른 의미를 갖는다는 것입니다.

많은 사람들이“수락”이라는 단어를 듣고 그것이 당신이 무슨 일이 있었는지 또는 정당화하는지에 대해 어떻게 든 괜찮다고 보증을 의미한다고 생각합니다.

그러나 수용은 보증이나 정당화를 의미 하지 않습니다 . 불의의 희생자 인 많은 사람들은 자신에게 일어난 나쁜 일에 대해 자신의 잘못이라고 믿도록 조작되어 더욱 희생됩니다. 그것은 수용이 아닙니다.

수용은 과거에 대한 권한이나 통제력이 없다는 것을 인정하는 것을 의미합니다.

과거를 통제 할 수 있다는 느낌이 우리를 더 강력하게 느끼기 때문에 학대를 당하거나 다른 방식으로 잘못을 저지른 사람들에게 이것은 놀랍도록 어려운 일입니다.

그러나 궁극적으로는 환상입니다. 과거를 통제하려는 욕구를 버리기로 선택하는 것이 미래를 통제하는 열쇠입니다.

당신은 그것을 변명하지 않고 당신에 대한 범죄를 받아 들일 수 있습니다.

4. 용서는 화해를 요구하지 않습니다

잘못을당한 많은 사람들은 자신을 잘못한 사람과 화해해야한다고 생각합니다.

이것은 특히 종교적 배경이 강한 사람들 사이에서 흔히 발견됩니다. 나는 누구의 특정한 종교적 신념에 대해 말할 수는 없지만, 심리적 관점에서 용서하기 위해 화해가 필요하지 않다는 것을 알고 있습니다. 사실, 그것을 참는 것은 진정한 용서를 얻는 데 실제로 해로울 수 있습니다.

화해에 따른 용서의 문제는 다른 사람들이 당신의 통제하에 있지 않다는 것입니다. 당신이 잘못한 사람이 자신의 방식의 오류를보고 진심 어린 사과와 보상을 제공하고 관계를 개선하기를 아무리 바라더라도 당신은 그것을 통제 할 수 없습니다. 그리고 우리가 궁극적으로 통제 할 수없는 것들을 통제하려고 시간과 에너지를 소비하는 것은 위험합니다.

특히, 나는 자신이 통제 할 수있는 용서의 측면에 대해 일할 정신적, 정서적 에너지가 남아 있지 않을 정도로 자신의 범죄자와 화해를 달성하는 데 너무 집중하고 경계선에 집착하는 많은 사람들을 보았습니다. 즉, 화해에 의존하는 용서를 만드는 데 엄청난 기회 비용이 있습니다.

원하면 화해를 바라지 만 기대하지는 마십시오.

5. 용서는 하나의 결정이 아닙니다

용서는 하나의 결정으로 시작되지만 거기서 끝나지 않습니다.

“용서의 순간”에 대해 얼마나 많 이야기를 듣더라도 용서는 과정이자 여정이라는 것을 깨달으십시오.

용서하겠다는 확고한 결정과 헌신은 중요한 첫 번째 단계이지만 그것이 바로 그 첫 번째 단계 라는 사실에 대해 현실적이어야 합니다. 용서로가는 길에는 더 많은 단계가있을 것입니다.

앞으로 가족 모임에서 침을 뱉은 친척을 계속 볼 수 있습니다.
당신의 트라우마에 대한 기억이 때때로 떠오를 것입니다.
화해를위한 당신의 노력은 보답되지 않을 것입니다.

용서하기로 한 결정만으로는 충분하지 않습니다. 매일 계속해서 용서할 준비를하십시오. 시간이 지나면 더 쉬워 질 수 있지만 용서는 영원합니다.

용서는 결정이 아닙니다. 그것은 태도, 마음의 습관입니다.

6. 용서는 느낌이 아닙니다

많은 사람들이 용서의 행동을 예상되는 정서적 결과와 혼동하기 때문에 용서로 어려움을 겪습니다. 특히, 필사적으로 용서하기 위해 고군분투하는 대부분의 사람들은 마음의 평안을 원하고, 분노와 증오를 줄이고, 평온하고 평정을 원하며, 아마도 자신의 가해자 나 상처를 입은 사람에 대한 연민이나 사랑을 느끼기를 원할 것입니다.

그러나 우리가 어떻게 느끼는지는 용서 자체가 아니라 용서의 결과입니다. 더욱이 용서에서 따르는 (또는 따르지 않는) 감정이 항상 같은 것은 아닙니다. 그들은 관련된 사람과 상황의 특성에 따라 크게 다릅니다.

모든 사람이 용서의 결과로 평화를 느낄 수 있다고 보장하는 우주의 법칙은 없습니다. 사실, 진정한 용서가 그토록 어렵게 만드는 것 중 하나는 자신에게 저지른 심각한 잘못에 대해 감정적으로 어떻게 느끼는지는 근본적으로 자신의 통제하에 있지 않다는 사실을 받아들이는 것입니다.

용서하기로 한 결정을 포함하여 자신의 생각과 행동을 제어 할 수 있지만 우리가 느끼는 방식은 직접 제어 할 수있는 것이 아닙니다.

사람들은 용서의 결과로 기분이 나아지는 경향이 있지만 특정 감정을 기대하는 것은 실수입니다.

용서는 느낌이 아니라 헌신입니다.

7. 용서로가는 길은 당신 자신의 것입니다

잘못을당한 후, 우리의 정서적 풍경은 한두 가지 큰 (때로는 문화적으로 뿌리 박힌) 감정, 일반적으로 어떤 형태의 분노에 의해 지배됩니다. 그러나 용서의 길에서 고려할 가치가있는 다른 감정이 거의 항상 존재합니다.

가장 명백한 감정을 넘어서 더 얕은 감정 을 보고 더 작고 조용한 감정 을 알아 차리는 습관을 기르십시오 . 예를 들어 이러한 감정은 분노만큼 타당하지만 더 도움이 될 수 있습니다.

예를 들어, 일어난 일에 대한 슬픔, 후회, 동정을 스스로 느낄 수 있다면, 당신은 당신의 가해자와 공격을 새로운 관점에서 볼 수있을 것입니다.

결과적으로 이것은 당신의 장기적인 가치관과 용서하고 놓아 주려는 욕구에 더 잘 부합하는 방식으로 생각하고 다르게 행동하는 데 도움이 될 수 있습니다.

용서로 향하는 자신의 길의 감정적 특징을 받아들이십시오.

당신이 알아야 할 모든 것

너무 자주 우리는 모호한 윤리적 또는 철학적 용어로 용서에 대해 생각합니다. 그러나 근본적으로 용서의 길은 도덕적이 아니라 심리적입니다.

과거의 범죄와 잘못에서 진정으로 우리를 해방시키는 마음의 습관은 무엇입니까?
진정한 마음의 평안을 얻을 수 있도록 우리가 내릴 수있는 결정과 행동은 무엇입니까?
과거와의 어떤 관계가 우리가 앞으로 나아가는 데 가장 도움이 될 것입니까?

진정한 용서를 찾고 우리의 삶을 계속 나아 가기 위해, 우리는 때때로 용서의 반 직관적 인 심리학을 이해하고 진정한 평화와 자유를 향한 우리만의 독특한 여정에 헌신해야합니다.

제 고객 인 Mary는 마지막 세션이 끝날 때 다음과 같이 말했습니다.

나는 평생 동안 내 과거 자신에게 일어난 일과 그것을 고칠 수있는 방법에 집착했다. 하지만 마침내 75 세에 저는 이기적인 사람이되는 법을 배웠습니다. 제가 원하는 것을 진정으로 생각하고이를 실현하기 위해 제가 할 수있는 일을 생각하는 것입니다.

댓글 29 개

당신의 것을 추가하십시오

이 기사 Nick에 감사드립니다. 당신의 기사가 저를 많이 도와주기 때문에 당신을 고용 할 여유가 있었으면합니다. 여기에 훌륭한 정보가 많이 있으며 링크드 인에서 공유 할 것입니다.

고마워, 캣! 계속 도움이되어 기쁩니다! 그리고 공유해 주셔서 감사합니다

글 작성자

나에게는 분노, 상처, 내 역할이 다른 사람의 고통과 고통에 어떤 역할을했는지에 대한 오해를 놓아 치유가 시작된 때였습니다. 때때로 우리와 가장 가까운 사람들은 끔찍한 행동을합니다. 개인적으로는 그다지 나에 관한 것이 아니었지만, 다른 사람이 다른 사람에게 고통을가하도록 만드는 인간의 메커니즘을 이해해야했습니다.

좋은 지적이야, Jules!

글 작성자

좋은 기사 Nick. 실제로 용서가 무엇인지 더 잘 이해하는 것이 매우 도움이됩니다.

천만에요, Gilberto!

글 작성자

깊이 생각할 귀중하고 통찰력있는 포인트에 감사드립니다. 용서가 항상 지속적인 접촉으로 이어지지는 않기 때문에 용서는 심리적이며 주변 사람들에게 반드시 보이는 것은 아니라는 데 동의합니다. 때때로 나는 범죄자를 만나고 상처와 관련된 감정이 다시 유발 될 때까지 에피소드를 부드럽게 탐색했다고 생각합니다. 그 사람을 피하는 것이 습관적인 해로운 행동으로 인한 상처를 다시 여는 것을 줄이는 가장 좋은 방법 인 것 같습니다. 특정 개인과 자선 적으로 상호 작용하는 데 필요한 정서적 에너지는 단순히 지칠 수 있습니다.

고마워, 안나. 그리고 네, 저도 동의합니다. 회피와 용서는 양립 할 수없는 것이 아닙니다. 때로는 회피가 도움이 될 수도 있습니다.

글 작성자

닉, 당신의 기사는 나를 "내면으로"계속 갱신합니다. 모든 사람이 용서에 대한이 교훈을 배울 수 있다면 우리 세상에는 싸움이 없을 것입니다. 어쨌든 우리는 다양한 영향력의 영역에서 우리만의 세상을 만들 것입니다. 항상 우리의 웰빙에 기여할 시간을 내 주셔서 감사합니다.

천만에요 Ngeh! 그리고 친절한 말에 감사드립니다

글 작성자

용서를 구하지 않고 돌아가신 학대하는 부모를 어떻게 용서합니까?

저는 어렸을 때 수년간 저를 성적으로 학대 한 대가족을 용서하려고 노력해 왔습니다. 그리고 그는 나를 강간 할 다른 남자가 몇 명인지 아는 사람으로부터 돈을 받았습니다.

지금 죽어가는이 남자를 어떻게 용서할 수 있습니까? – 그리고 내가 몇 명이나 누구인지 알지 못하는 다른 사람들을 어떻게 용서할 수 있습니까 ???

나는 과거뿐만 아니라 지속되고 계속되는 잘못을 용서해야하는 '도해하기 어려운'욕구와 씨름 해 왔습니다. 나는 나를 너무 깊이 해치게하여 끊임없이 자신을 때리는 충격으로 인해 정서적으로 장애가 있습니다. 나는 어머니입니다. 내 '잘못 행하는 사람'은 재정적 위안을 유지하기 위해 내 아들이 속임수와 조작을 통해 안전하게 제공하고 내 아들의 삶에서 제거 될 의도를 가진 여성입니다. 이것은 그녀가 누구이고 무엇을 원하는지에 대한 그녀의 변장하지 않고 정직하기 때문입니다. 나의 의학적 배경과 우리 세계의 수많은 종교를 통한 긴 여정, 그들 모두를 하나로 묶는 공통된 실을 찾기 위해 나는 분노의 단계를 빠르게 넘어 설 수있었습니다. 내 트라우마는 아픔, 고통, 심장 마비입니다. 당신의 '용서하기위한 7 단계'를 통해 저는 첫 번째 무제한 호흡을 할 수있었습니다. 당신이 선포하는 진리는 내가 어떻게 느끼는지에 대해 괜찮다고 느끼게 해주었습니다. 그게 나랑 티켓 이었어요. 모든 사람들은이 사람이 나를 어떻게 느끼게했는지 때문에 나의 통제력과 힘을 포기하고 있다고 계속 말했습니다. 나는 오래 전에 그녀를 바꾸거나 아들을 보호 할 권한이나 통제력이 없다는 것을 인정했습니다. 대신 나는 평화 회복에 집중하려고 노력했습니다. 나는 비참하게 실패했습니다. 이유를 명확히하셨습니다. 관점의 변화. 기대의 변화. 내 자신의 용서로가는 길을 책임집니다. 마음이 느껴지고 깊이 감사합니다. 내 평화를 되 찾는 데 집중하려고 노력했습니다. 나는 비참하게 실패했습니다. 이유를 명확히하셨습니다. 관점의 변화. 기대의 변화. 내 자신의 용서로가는 길을 책임집니다. 마음이 느껴지고 깊이 감사합니다. 내 평화를 되 찾는 데 집중하려고 노력했습니다. 나는 비참하게 실패했습니다. 이유를 명확히하셨습니다. 관점의 변화. 기대의 변화. 내 자신의 용서로가는 길을 책임집니다. 마음이 느껴지고 깊이 감사합니다.

천만에요, Catherine

글 작성자

안녕하세요, 저는 용서를 찾기 위해 귀하의 기사를 보았습니다. 범죄자를 용서하는 것은 심각한 투쟁이었습니다. 나는 '고착'을 느꼈다. 당신의 말은 나에게 통찰력과 희망을주었습니다.

닉 감사합니다.

도움이되어 기쁩니다, Mary Jo

글 작성자

나는이 기사의 모든 요점에 전적으로 동의합니다. 나는 누군가를 용서할 때 다른 사람에 대한 것이 아니라 나 자신이 앞으로 나아갈 수 있다는 것을 알게됩니다.

누군가를 용서할 수 없으면 인생을 계속할 수 없습니다.

나는 넬슨 만델라의이 인용문이 매우 사실이라고 생각합니다.“분개는 독을 마시고 적을 죽이기를 바라는 것과 같습니다.”

얼마나 훌륭한 기사입니까! 용서가 필요한 사람이 자기 자신 일 때, 당신의 요점에 대해 고려해야 할 사항이 있습니까? 나는 자기 용서에 대한 당신의 관점에 매우 관심이 있습니다.

감사합니다. 저는 17 살이고 여기가 어린 나이에도 눈을 떴습니다. 나는 더 나은 평화를 위해이 여정을 가기로 결정했습니다.

어린 시절 학대에서 나아갈 용서를 구하면서, 나는 화해를 추구함으로써 '과거를 통제'하고 학대를 시작했을 때 어렸던 그 사람을 개선하기 위해 오랜 시간을 보냈습니다. 이로 인해 궁극적으로 큰 고장이 발생했지만, 그 이상으로 자신과 내 작업을 어떤 영역에서든 최우선으로 두지 못해 만성적 인 자기 방해와 좌절을 겪었습니다 (나는 집중 주도적 인 사람입니다). 그래서 저는이 글을 깨고 4 개월 후에 읽게되었고, 이미 더 이상 이런 식으로 행동하지 않기로 결심했지만 계속되는 자해 나 고통없이 용서하는 방법에 대해 걱정했습니다. 이 기사의 화해 문제를 조심스럽지 만 직접적인 구분은 금가루였다. 정말 고맙습니다. 기사가 너무 명확합니다. 저는 영국 btw에 있으므로 전 세계 사람들을 돕고 있습니다. 잘 됐네요. 때때로 한 입 크기는 생각을 관리하는 방법에 대한 습관적인 생각이나 불확실성이 발생할 때 일생 동안 수행 된 다른 모든 작업을 관리 가능한 알림으로 밀어 넣는 데 도움이됩니다. 나는 당신의 기사가 내 마음을 다시 집중시키는 데 정말로 도움이되며 앞으로 나아가는 것에 대한 믿음을 재충전하는 데 많은 희망을줍니다.

나는 당신의 기사가 정말 통찰력이 있다는 것을 발견했습니다. 나는“갇혀”있고 내 딸을 죽인 죄수를 용서해야합니다. 나는 내 삶을 되찾고 나아가 야합니다. 이 주제에 대해 어떤 책을 제안합니까? 마할로.

내 마음이 너에게 깊이 나간다. 당신을 잃어 버려서 정말 죄송합니다.

용서와 같은 것은 없습니다. 그것은 존재하지 않았습니다. 기분을 나아지게하기 위해 만든 부적응 행동 일뿐입니다. 완전히 쓸모없고 완전한 넌센스. 위대한 소설.

슬퍼

아주 좋아요!

잘 쓰여진 기사에 감사드립니다, Nick. 용서에 대한 다른 관점을 제공합니다.
저에게있어서 제 경험은 씁쓸하고 깁니다. 제 아내의 동생은 우리가 재정적으로 어려움을 겪고있을 때 가장 낮은시기에 재정적으로 우리를 속였습니다. 그는 자신의 부모를 포함하여 가족의 다른 모든 사람들을 속인 자백 도박 중독자입니다.
몇 년 후,이 모든 것이 내 뒤에 있다고 생각했을 때 그는 다시 붙어있었습니다. 그리고 몇 번이고 – 총 3 번 더. 이로 인해 아내와의 관계에도 긴장이 생겼습니다. 나는 이제 여러 번 더 씁쓸하고 정직하게 남겨져 있습니다. 내가 "정말"용서할 수 있을지 모르겠습니다. 나는 나를 더 사랑할 것이라는 희망으로 그와 다리를 불 태웠다.
강해지기 위해 매우 열심히기도

명백한 잘못을 사과하지 않는 사람을 용서하기 어렵다. 자기애 주의자는 용서를 허락으로 본다. 나르시시스트를 상대하고 있다면 2 라운드로 돌아 가지 마세요… .. 누군가 사과를 꺼려하고 비난 이동, 가스 조명 등을한다면 …… WALK…

77 세에 감사합니다 . 이제
이해합니다… 항상 내 가족이 이해해야한다고 생각했습니다… 13 세에
“검은 양”이 된 것을 용서해달라고 부탁했습니다.
학교를 떠났고 전 세계에서 만들었습니다
(My Suitcasd 나의 가장 친한 친구였다) 나의 국제 생활을 사랑하는 법을 배웠다. .. 그러나
항상 실패를 느끼고…
내가 그것을 만들었다는 사실에도 불구하고!
3 명의 Beautifull 남자를 키
웠습니다 ... 나는 많은 사람들을 용서했습니다.
그러나 나의 자아, 존중의 부족
종종 같은
범죄자를 초대 / 유인합니다. … 나는 지금,
아니오라고 말할 수 있습니다 …
나는 세상을 구할 수 없습니다 .

동양 철학을 받아 들일 때 '오늘'에는 과거와 미래를 받아들이는 심리학이 존재하지 않아 용서하는 방법을 이해하게되었습니다. 학대하는 입양 어머니, 저를 하얀 빛으로 몰아 넣은 첫 남편, 그리고 저를 약화시키기 위해 일한 다른 사람들… 64 세에 저는 그들 모두를 용서하는 법을 배웠습니다. 나는 이제 큰 감정없이 자유롭게 말할 수 있고 기억의 고통에 영향을받지 않습니다. 용서의 욕망과 실행은 내가 평화로 알게 된 것입니다. 용서 없이는 결코 평화를 알 수 없습니다. 내 인생은 이제 행복합니다. 기쁨은 용서의 진정한 보상이며 당신이 그것을 경험할 수있는 유일한 방법입니다. 닉, 사려 깊은 작품과 많은 사람들의 삶을 개선하는 데 기여 해주셔서 감사합니다!

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