사람들을 용서하는 것은 건강에 좋습니다

사람들을 용서하는 것은 건강에 좋습니다. 방법은 다음과 같습니다.

그들이 당신을 다치게하더라도 다시는 볼 수 없을지라도 말입니다.

레이첼 펠트 만

당신에게 잘못한 사람의 이익을위한 것이 아닙니다. 입금 사진

새해마다 변화에 대한 기대치와 더 나은 행동을위한 결의안이 제시 됩니다. 아마도 당신은 다음 몇 주 동안 식습관을 바꾸 거나 매일의 체육관 생활을 굳건하게 할 것이라고 스스로 약속했을 것 입니다. 작년에 저는 저를 해친 사람을 용서하는 데 결의와 관련된 에너지를 쏟아 부었습니다. 저는 그들의 이익을 위해 그렇게 한 것이 아닙니다. 나는 내 이익을 위해 그것을했다. 그리고 우리가 2021 년으로 넘어 가면서, 제가 아직 작업하고있는 것입니다.

한 번도 들어 본 적이 없다면 지금 들어보십시오. 원한을 붙잡는 것은 건강에 좋지 않으며 잘못한 사람을 용서하는 것에 대해 생각하는 것만으로도 더 나아질 수 있습니다. 그리고 다시는 그들과 이야기 할 계획이 없더라도 그들을 용서하는 최선의 방법에 대한 경험적 증거가 있습니다. 심지어 그들에 대해 생각하는 데 한두 시간 밖에 걸리지 않더라도 말입니다.

용서가 정신적으로나 육체적으로나 기분이 나아지는 데 도움이되는 이유

누군가를 용서하는 최선의 방법에 대한 증거를 찾기 전에, 왜 당신이 원하는지부터 시작합시다. 용서를 이해하는 열쇠는 행동이 세상을 더 친절하게 만드는 것이 아니라 자신을 돕는 것에 관한 것이라는 것입니다. 당신은 또한 누군가를 용서하기 위해 당신의 용서를받을 자격이 있다고 믿을 필요가 없습니다. 나는 나를 학대 한 사람이 그런 일을 할 자격이 없다고 확신합니다. 그렇다면 왜 용서하려고합니까?

증가하는 증거 는 만성적 인 분노가 심혈관 건강과 면역 체계에 매일 영향을 미칠 수 있음을 시사합니다 . 다른 사람에 대해 느끼는 괴로움을 버리면 정신적, 육체적 건강에 직접적인 영향을 미치는 불안감을 낮출 수 있습니다 . 기본적으로 기분이 나쁘다는 것은 당신에게 좋지 않습니다. 특히 그러한 감정이 자주 마음에 들지 않는 쓰라린 기억이나 충격적인 기억 때문이라면 더욱 그렇습니다.

“우리는 트라우마에 대한 반추의 상당한 부정적인 영향이 있다는 것을 알고 있습니다.”라고 캘리포니아 오클랜드의 공인 결혼 및 가족 치료사 인 Sheila Addison은 말합니다. "외상 후 스트레스 장애의 일부는 실제로 일종의 침입 적 반추입니다. 부상이나 외상이 계속해서 생각을 방해하고 과도한 경계와 경보 상태에있게합니다."

사람들이 과거의 상처로 인한 영향을 최소화 할 수있는 많은 방법이 있으며, 가능한 경우 치료는 항상 좋은 시작입니다. 많은 기술이 사람들이 고통스러운 기억에 대해 생각하는 방식을 재고하고 고통이나 비난의 도움이되지 않는 감정을 제거하도록 돕는 데 중점을 둡니다. 친구 앞에서 누군가가 당신을 모욕했던 시간을 기억하는 것을 그만두는 것이 실제로 그것을 덜 자주 생각하는 데 도움이되지는 않지만, 기억이 왜 그렇게 많은 고통을 유발하는지 조사하고 덜 고통스러운 관점에서 그것을보기 위해 노력할 수 있습니다. 용서가 그렇게하는 좋은 방법이 될 수 있다는 증거가 있습니다.

용서는 그것이 의미한다고 생각하는 것을 의미하지 않을 수 있습니다

초등학교 때 좋아하는 액션 피규어를 깨뜨린 형제를 용서해야한다는 사실을 받아들이는 것은 쉽습니다. 그러나 누군가가 당신에게 진짜 해를 끼쳤다면 용서하는 것이 어떻게 건강 할 수 있는지 궁금 할 것입니다. 2020 년의 목표는 내가 몇 년 동안 보지 못했던 전 애인을 용서하는 것이 었습니다. 우리는 젊은 성인기의 형성 단계를 대표하는 나이에 3 년 동안 관계를 유지했습니다. 그 당시 나는이 사람이 교활하고 종종 불친절하다는 것을 알았습니다. 마침내 그들을 떠난 후, 나는 그들이 나를 (그리고 과거와 현재의 많은 파트너들)을 불안정하고 불안한 상태로 유지하기 위해 정교한 거짓말과 강렬한 강압에 얼마나 의존했는지 깨달았습니다. 외상 후 스트레스 장애에서 적극적으로 회복하고 있지 않다는 느낌을받는 데는 2 년이 걸렸습니다. 2019 년 말까지 나는 더 이상 그 관계가 화를내는 경우를 제외하고는 그 관계의 유령이 내 머릿속에 걸려있는 것을 느끼지 않았습니다. 나는 3 년이 넘도록 전 애인을 보거나 말하지 않았지만 여전히 그 모든 것의 부당함을 자주 생각하지 않았다. 나는이 괴로움이 나 외에는 누구에게도 영향을 미치지 않는다는 것을 알고 있었지만, 그것을 놓아 주겠다는 생각은 여전히 ​​해결하기 어려웠다.

학대의 생존자로서 전 파트너를 용서해야한다는 생각은 저를 약간 곤혹스럽게 만들었습니다. 그 관계는 과거에 충분히 멀리 떨어져서 학대자와 다시 연결되거나 다시 상처를 입힐 위험이 없다는 것을 알지만, 치료에서 용서에 집중하는 것이 최근에 헤어진 사람에게 얼마나 해로울 수 있는지 즉시 궁금해했습니다. 여전히 관련) 진정으로 위험한 사람. 4 년 전 치료사가 학대자에게 공감하고 용서하라고 조언했다면, 나는 그들을 내 인생으로 바로 돌려 보냈 을까요?

용서를 광범위하게 연구 한 위스콘신-매디슨 교육 대학의 심리학 교수 인 로버트 엔 라이트는 그 우려를 이해한다고 말한다. 그러나 그는 그 문제가 실제로 의미 론적 문제라고 생각합니다.

“대부분의 사람들은 평생 용서라는 단어를 사용해 왔지만 그것이 의미하는 바를 이해한다는 의미는 아닙니다. "우리는 용서가 무엇인지에 대해 정말 해로운 대담한 생각을 가지고 있습니다."

핵심은 화해와 용서의 개념을 서로 완전히 분리하는 것이라고 그는 말합니다.

Enright와 그의 동료들이 사용하는 용어처럼 용서는 전적으로 당신이 실천하기로 결정한 것이며, 용서는 완전히 내부적 인 것입니다. 그는 "당신에게 좋지 않은 사람들에게 잘하는 것은 의식적인 결정입니다."라고 설명합니다. 그러나 어떤 상황에서는 사람에게 "좋은"사람이 앉아 그들과 이야기하고 공기를 맑게하는 것을 의미 할 수 있지만, 다른 경우에는 단순히 그들이 병에 걸리기를 바라지 않는다는 뜻입니다. Enright는 친절과 같이 미덕이라고 말합니다. 이는 사람에 대해 취하는 행동의 어조를 알려 주지만 그러한 행동이 무엇이어야하는지 정의하지는 않습니다.

용서가 문제를 껴안는 것을 의미한다는 생각은 오해입니다. 당신을 잘못한 사람과 다시 만나는 것은 그들과 화해하는 것이며, 감정보다는 행동에 더 가깝습니다. Enright는“화해는 미덕이 아니라 두 신뢰 당사자 간의 협상 전술입니다. 당신에게 중요한 관계를 구하기 위해 누군가와 화해해야한다면, 용서는 그 과정에 더 안정적인 토대를 제공 할 수 있습니다. 하지만 용서의 혜택을 받기 위해 관계를 회복 할 계획을 세울 필요는 없습니다.

Enright는“누군가를 용서해도 믿을 수 없다는 것을 여전히 알 수 있습니다. 사실, 그는 당신을 잘못한 사람이 경찰에 신고하거나 안전을 위해 당신과 당신의 사랑하는 사람들과 거리를 두어도 재판을받을 자격이있는 경우에, 그는 괴로움을 풀고 수행 된 작업에 대해 더 객관적으로 생각하면 실제로 생존자에게 프로세스를 더 원활하고 덜 고통스럽게 만드는 데 도움이 될 수 있습니다.

Enright와 그의 동료들이지지하는 용서 관행은 그렇게하는 것이 긍정적이고 건강한 곳에서 신뢰를 회복하는 데 도움이 될 수 있지만, 괴로움에서 벗어나려고한다고해서 나쁜 사람들을 다시 삶으로 돌려 보내야한다는 의미는 아닙니다. 누군가가 당신을 다치게하고 당신과 연락을 유지하거나 다시 연락하기를 원한다면, 그것이 좋은 생각인지 아닌지를 결정할 때 당신의 직감과 믿을 수있는 친구, 가족, 정신 건강 전문가의 조언을 믿어야합니다.

용서해야하는지, 언제 용서해야하는지 결정하는 방법

학대자를 떠나기로 결정한 후 몇 주와 몇 달 동안 학대자를 용서 했어야한다고 생각하지 않습니다. 나의 분노, 슬픔, 괴로움은 그들이 나를 더 이상 해치지 못하게하는 중요한 보호 메커니즘이었습니다. 그런 감정을 버리고 용서하고 싶다고 결심 한 지 3 년이 넘었습니다. 그것은 완벽하게 건강한 것입니다.

"사람들이 자신의 속도에 맞춰 가도록하는 것이 중요하고, 그들이 있어야 할 곳에서 화가 나고, 상처 받고, 분노하고, 고통받는 곳에있을 수 있도록 많은 허가를받는 것이 중요합니다."라고 Addison은 말합니다. "그리고 그들은 약간의 은혜를 허용하는 것과 경계를 허무는 것을 구별 할 수있는 장소에 있어야합니다."

더욱 사소한 범죄에 대해, 엔 라이트는 말한다, 당신이하지 않는 것을 기억하는 것이 중요 해야 하는 용서-을 그리고 당신의 감정을 다루는 올바른 방법으로하지 않을 수 있습니다.

“초기 단계는이 질문이 될 것입니다. 1에서 10까지의 척도로이 사람에 대해 생각할 때 마음에 얼마나 고통스럽고 그들이 무엇을했는지 생각하십니까? 당신이 8, a 9, 10에 있다면 다음 질문은 당신이 그것을 돕기 위해 무엇을했는지입니다.”라고 그는 말한다. “친구와 이야기하거나 조깅 요법을 유지하는 것에서 안도감을 찾았다면 반드시 용서가 필요하지 않습니다. 그러나 그들이 이러한 자기 라벨링 된 고통을 품고 있다면 질문은 다른 것을 시도하고 싶습니까?”

저는 종종 외상 후 스트레스 장애에서 회복 된 것을 깊고 지저분한 상처를 돌보는 것과 비교했습니다. 상처는 계속 치유되지만 여전히 내부에 먼지와 파편이 갇혀 있습니다. 치유는 선형적인 과정이 아닙니다. 고의적 으로든 아니든 계속해서 상처를 뜯어 내고, 쓰레기를 제거하기 위해 더 깊게 파낼수록, 당신은 정말로 괜찮은 것에 가까워집니다. 이 비유에 따라, 나는 너무 깊숙이 닿기 힘든 곳에 숨겨져있는 하나의 훼손된 트라우마가 있다고 말하고 싶습니다. 나는 치유를 위해 힘들고 피비린내 나는 고통스러운 일을 많이했고 많은 시간을 주었다. 나는 그 더러운 나무 조각을 내 안에 영원히 가지고 다니고 싶지 않습니다. 제게 용서는 첫 번째 시도 나 완전한 해결책이 아닙니다. 나는 완전히 자유로울 자격이 있기 때문에 기꺼이 시도 할 것입니다.

당신에게 상처를 준 사람들을 용서하는 방법

치료에는 예상보다 더 많은 숙제가 있습니다. 입금 사진

Enright는 버지니아 커먼 웰스 대학의 명예 교수 인 Everett Worthington과 마찬가지로 용서에 관한 몇 권의 책을 썼습니다. Worthington은 또한 여러 연구 에서 효과 가 입증 된 REACH 용서 모델의 몇 가지 변형을 통해 참가자 를 안내하는 무료 자료를 온라인으로 제공합니다 (외부 전문가 는 시스템이 얼마나 안정적으로 작동하는지 완전히 이해하려면 더 많은 작업이 필요 하다고 말합니다 ).

용서에 관한 통합 문서를 작성한다는 생각은인지 행동 치료 (통합 문서로 가득 차 있음)에 참여한 적이 없다면 약간 어리석은 것처럼 보일 수 있지만, 자신의 생각과 감정을 물리적으로 기록 할 시간을 따로 떼어두면 큰 차이가 있습니다. Everett의 연구에 따르면 사람이 워크 북을 작성하거나 용서에 대한 대화 요법에 더 많은 시간을할수록 장기적인 결과가 더 좋아집니다. Enright와 Worthington의 용서 프로토콜에 대한 모든 가용 연구에 대한 2018 년 분석그 효과는 그룹 환경에서 증가하지만 특히 프로그램이 12 주에 걸쳐 연장되는 경우 환자의 안녕에 긍정적 인 영향을 미칩니다. 다시 말해,이 기사의 내용을 읽고 생각하는 데 몇 시간을 보내는 것이 인생을 근본적으로 바꾸는 열쇠는 아니지만 시작했을 때보 다 훨씬 나아질 수 있습니다. 그리고 오늘 당신이 투입 한 작업은 진정으로 게임을 바꾸는 일련의 개인적 개입을 향한 첫 걸음이 될 수 있습니다.

PDF를 다운로드하거나, 책을 구입하거나, 치료사와 약속을 잡을 준비가되지 않은 경우, 다음은 용서할 때 염두에 두어야 할 주요 단계입니다.

해치지 마

“우리가 사람들에게주는 첫 번째 숙제는 당신을 해친 사람에게 해를 끼치 지 않기로 결정하는 것입니다.”라고 Enright는 말합니다. “우리는 그들에게 그 사람을 포용하거나 필요한 경우 정의를 구하지 말라고 요청하는 것이 아닙니다. 어떻게 든 그들에게 돌아 오거나, 그들을 비하하거나, 구두로 그들의 평판을 파괴하지 않기로 결정하는 것입니다.”

Enright는 이것이 "영웅적인"행위임을 기억하라고 말합니다. "해를 당하기 직전에 당신은 그 반대를 선택하고 있습니다."라고 그는 말합니다.

워딩 턴은이 과정을 "결정적인 용서"라고 부르는데, 이는 감정적 인 변화를 만드는 것보다 훨씬 쉽지만 중요한 첫 번째 단계입니다. 당신이 당신을 해친 사람을 해치지 않을만큼 강한 사람이라고 결정하십시오.

사건에 대한 관점을 바꾸는 작업

Worthington의 무료 REACH 매뉴얼에서 연습 중 하나는 경험 한 상처를 기록하는 것입니다 (참고 : 내가 엉망으로 만들고 "3 년간의 학대 관계"를 경험했지만 실제로는 특정 상처를 하나 선택해야합니다. 3 년 동안 수없이 많은 상처를 입는 것보다 훨씬 더 현실적인 목표) 그런 다음 몇 가지 다른 성찰 연습을 한 후 "가해자의 나쁘거나 자신의 희생자 또는 이로 인한 결과를 강조하지 않고"다시 적어 둡니다. 두 가지를 비교하면 기억의 어떤 측면이 통증을 유발하는지 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다. 이상적으로는 그만 생각하는 측면입니다. 그들을 인식하는 것은 그들을 놓아주는 데 중요합니다.

고통을 참 아라

워딩 턴, 엔 라이트, 애디슨은 모두 당신이 용서하려는 고통스러운 기억을 놓아 버리기 전에 앉아서 생각하는 것이 필요하다고 말합니다.

“나는 물에 적신 스펀지의 비유를 사용합니다.”라고 Enright는 말합니다. "무거워요.하지만 방치하면 그 물은 결국 증발 해 올라갑니다." 자신의 감정적 고통을 완전히 인식하기 위해 멈추지 않는 사람들은 그것을 완전히 해결하지 못하거나 우연히 다른 사람들에게 그것을 밀어 낼 수 있습니다.

Worthington의 워크 북에는 제가 쓴 비통함을 묵상하는 동안 특히 도움이되는 운동이 나와 있습니다. 그는 손을 잡고 불편 해 지도록 최대한 오랫동안 손을 내밀고 반대하는 모든 부정적인 감정에 집중할 것을 제안합니다. (그리고 그 결과로) 당신이 용서하려는 사람. 드디어 손을 풀고 넘어 뜨리면 신체적으로 깊은 안도감을 느끼게되는데, 이는 부정적인 감정을 생각할 때마다 마음에 떠오를 수있는 느낌입니다. 이 과정이 몸 전체에 좋다는 것을 뇌에 상기 시키십시오.

가해자에 대한 관점을 바꾸는 작업

용서의 큰 부분은 당신을 해친 사람을 또한 상처받은 사람으로 보는 것입니다.

“심한 사람들은 사람들에게 상처를줍니다. "사람들이 지저분하다는 사실을 인식하는 것만으로도 우리를 보호하는 장벽을 허물 지 않고도 그들을 조금 묵살하는 데 도움이 될 수 있습니다."

Enright는“누군가가 증오로 화를 내면 그저 그만두라고 요청할 수 없습니다. "그러나 우리는 우리가 겪은 불의를 넘어 사람으로서 우리에게 상처를 준 사람을 볼 수 있습니다."

그는 공감의 두 단계를 거쳐 일할 것을 제안합니다. 먼저, 당신을 잘못한 사람의 역사를 고려하고 그들을 오류가 있고 약하고 상처 입은 개인으로 보도록 노력하십시오. 그런 다음 공유 인류를 고려하여 글로벌 관점으로 전환하십시오. 당신의 모든 동료 인간들처럼 그들도 단순히 존재의 본질 상 내재적 가치를 가지고 있다고 믿도록 노력하십시오.

“다른 사람에 대한 연민은 마음에서 자연스럽게 자라기 시작합니다.”라고 Enright는 말합니다. "모든 불완전 함 때문에 다른 사람과 기꺼이 고통을받는 것은 약간 희미합니다."

워딩 턴은 두 개의 빈 의자를 내려 놓고 범법자와 대화의 양면에서 역할극을하여 그들의 동기와 가능한 감정을 이해할 수 있도록 제안합니다. 그들을 대신하여 슬픔을 느끼십니까?

이것이 그 사람이 왜 그랬던 것처럼 행동했는지 이해한다는 것을 의미 할 필요는 없으며, 그들의 행동을 정당화해야한다는 것을 절대적으로 의미하지 않는다는 것을 기억하십시오.

“트랜스 혐오, 인종 차별, 성 차별 또는 동성애 혐오를 용서하려는 환자가있을 때 우리는 그들에게 한 걸음 물러서지 않고도 그 고통을 완화 할 수 있습니다.”라고 Addison은 말합니다. “지구에서 사람이 그렇게 생각하거나 행동하는 것과 같은 호기심 많은 장소에 와서 그들의 행동을 받아들이지 않고 그들을 더 많이 이해할 수있는 공간을 만들 수 있다면, 우리는 사람들을 잘못된 길로 여기기 시작할 수 있습니다. 상처를 주지만 여전히 그들을 사람으로 본다”

선물을 주다

“당신에게 상처를 준 사람에게 선물을주는 것은 터무니없는 것 같지만 그것이 바로 용서입니다”라고 Enright는 말합니다. 이것이 위험하지 않거나 본질적으로 해로운 관계가 아니라면 미소 나 전화로 답장하는 것으로 충분할 수 있습니다. Enright는 범법자의 이름으로 자선 단체에 돈을 기부 할 것을 제안합니다.

다 다시 해

"이는 선형 프로세스가 아닙니다."라고 Addison은 말합니다. "그것은 파도로 올 수 있습니다."

용서해야 할 것이 많다면 퍼즐의 작은 조각을 재구성하는 작업을 계속하십시오. 치유에 더 많은 시간을 할애하고 괴로움을 풀어줄수록 기분이 좋아질 것입니다. 주기적으로 확인하여 얼마나 많은 고통을 용서했는지에 대한 숫자를 입력하십시오.

용서가 필요한 사람이라면 어떻게해야할까요?

“저는 부부 치료사입니다. 종종 용서는 신뢰를 위반하는 경우 매우 중요합니다.”라고 Addison은 말합니다. “해로운 일을 한 사람은 종종 정말로 용서받을 준비가되어 있지만, 상처 입은 파트너를위한 과정은 거의 항상 훨씬 더 길어집니다. 나는 부상을 입힌 사람에게 말합니다. 투명하고 책임감있는 것 외에 당신의 가장 큰 일은 당신의 파트너가 여기서 속도를 낼 필요가 있다는 것을 아는 것입니다.”

애디슨은 누군가가 준비되기 전에 당신을 용서하도록 강요하는 것은 종종 단기적으로 효과가있을 것이라고 말합니다. 불만을 품은 당사자는 보통 당신을 수용하려고 할 것입니다. "그러나 그들은 신뢰를 재 구축하는 실제 과정을 우회합니다"라고 그녀는 말합니다.

당신에게 상처를 준 사람을 용서하고 나서해야 할 일

안타깝게도, 용서 측면에서 진보한다고해서 다시는 트라우마에 대한 고통을 느끼지 않을 것입니다. Worthington의 워크 북은 다음과 같은 문제를 다루고 있습니다.“당신을 다치게하고 부정적인 감정 (분노, 두려움, 슬픔)을 다시 느끼는 사람이 다시 떠오르면 스스로에게 상기 시키십시오.이 고통, 분노 및 두려움은 용서하지 않음. 그것은 단지 내 몸이 나를 보호하는 방법이기 때문에 지난번에했던 것과 같은 실수를하지 않을 것입니다.”

특정 상황에서 벗어나거나 적어도 당신을 해친 사람에 대한 반추에서주의를 분산시킬 수있는 것들을 찾아야 할 수도 있습니다. 그렇다고 진전이 없다는 뜻은 아닙니다.

여러 번 다른 사람들로부터 상처를 받은 사람은 그들을 용서하기가 쉽지 않다. 하지만 마음 속에 미움과 분노가 쌓이면 신체 건강에 심각한 영향을 미칠 수 있다.

다른 사람에게 모욕을 당하거나 실망하거나 조롱거리가 되면 누구나 분노와 미움을 느낀다.
이러한 감정은 인체의 각 기관과 생물학적 과정에 직접적인 영향을 미치고, 이러한 부정적 감정이 내면에 쌓이면 다음과 같은 부작용이 발생할 수 있다.

- 분노의 가장 흔한 부작용이 심장마비다. 특히 화를 잘 내는 성격의 사람은 심장마비 위험이 높다. 분노감이 들 때 파괴적으로 행동하는 사람은 심장마비가 발생할 위험이 높다. 투쟁-도피 반응이 활성화되면 아드레날린과 코티솔 등 스트레스 호르몬이 증가하기 때문이다. 스트레스 호르몬이 증가하면 심박동 수가 증가하고 호흡이 가팔라지며 혈관이 수축하고 혈압이 높아진다.

- 부정적 감정은 면역계에 독약과도 같다. 글렌 레인, 마이크 앳킨슨, 롤린 맥크레이티 박사가 공동으로 발표한 연구에 따르면, 분노 감정은 심박동 수를 늘리고 심각한 기분장애를 유발하는 한편 타액 면역글로불린A(S-IgA)는 억제하는 것으로 나타났다. 면역글로불린A는 눈물샘, 침샘, 젖샘 등 분비선에서 분비되는 점액에 존재하며, 호흡기와 위장기관 등 체내 감염에 취약한 점막 표면이 흡입이나 섭취로 체내에 들어온 병원균에 감염되지 않도록 1선에서 방어하는 역할을 한다.

- 분노를 심하게 느끼면 뇌졸중이 발생할 가능성도 있다. 미국신경학회(American Academy of Neurology)는 분노 등 부정적 감정이 허혈성 뇌졸중을 유발할 수 있다고 명시한 바 있다. 
허혈성 뇌졸중은 뇌로 들어가는 혈류와 산소가 부족해 발생한다. 미국신경학회는 또한 뇌졸중 환자들은 뇌졸중이 발생하기 약 두 시간 전에 분노 등 부정적 감정을 경험하는 확률이 높다고 설명했다. 부정적 감정으로 인해 침대에서 갑자기 일어난다거나 앉아 있다가 갑자기 일어서면서 뇌졸중이 발생한다는 것이다.

나에게 상처를 준 사람에 대한 미움이나 분노를 떨쳐버리는 것은 쉽지 않다. 하지만 전문가들은 이러한 감정을 떨쳐 버리면 전반적인 건강이 크게 개선된다고 조언한다. 존스홉킨스병원은 용서는 심장마비 리스크 하락, 콜레스테롤 수치 개선, 수면 패턴 정상화뿐 아니라 고통과 스트레스, 불안감과 우울증 감소로 이어진다고 설명했다.

미국 위스콘신대학에서 용서에 대한 과학적 연구를 선도하는 심리학자인 로버트 엔라이트 박사는 분노를 극복하고 용서하는 방법을 다음과 같이 제시했다.

1. 용서하기 전에 우선 용서가 가능하다는 점을 믿어야 한다. 적어도 용서가 문제를 해결할 수 있다는 가능성에 마음을 열어야 한다.

2. 억지로 용서하려 하지 말고 마음이 저절로 끌릴 때 용서하라. 감정적 고통을 야기한 상대를 용서하는 것은 과거 일에 대해 변명을 만들어내거나 상대의 행동을 잊는 것이 아니다.

3. 어린 시절부터 지금까지 나에게 상처를 준 사람들의 리스트를 작성하라. 그리고 나에게 가장 큰 상처를 준 순서대로 리스트를 수정하라. 리스트의 맨 밑에 있는 사람부터 용서하기 시작해 리스트의 맨 위까지 올라가본다.

4. 그 동안 얼마나 많은 분노와 미움을 억누르고 살았는지 인정하라. 이러한 억눌린 분노감으로 부인 상태에 있는지 아니면 건강이 악화됐는지 등 현재의 상태를 파악하라. 그리고 자신을 치유하고 과거의 부정적 감정으로부터 벗어나고 싶은지 자문해보라.

5. 상처를 준 사람의 인간성에 대해 생각해보라. 상대를 다른 관점에서 바라보며 관련 사건이 일어났을 당시 상대의 삶을 집중 조명해 보라. 당시 상대도 고통스러운 상태였는가? 이로 인해 나도 고통을 받았는가? 결국 모든 사람들은 서로 연결돼 있으며, 상대도 어쩔 수 없는 상황이었을 수 있다.

6. 상대의 행동을 정당화해도 고통을 느끼는 것은 당연하다. 상대를 다른 각도에서 바라본 후 인간성을 발견하면 고통스러울 수 있다. 하지만 상대는 나를 인간적으로 대하지 않았지만 내가 상대에게서 인간성을 발견했다면 내가 스스로 생각했던 것보다 훨씬 강한 사람이라는 사실을 기억하라.

7. 삶을 전혀 새로운 방식으로 고찰하고 다시 발견하라. 내가 감정적 고통을 겪었다면, 다른 사람들의 상처도 보인다. 매일매일 다른 공감과 연민, 용서가 나를 더욱 강하고 행복하게 만들어준다는 사실을 상기하라.

용서하는 삶이 건강에 유익하다

여러 번 다른 사람들로부터 상처를 받은 사람은 그들을 용서하기가 쉽지 않다. 하지만 마음 속에 미움과 분노가 쌓이면 신체 건강에 심각한 영향을 미칠 수 있다.다른 사람에게 모욕을 당하...

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