독극물 청취자의 3 가지 특성

이준카카오 플랫폼 기획

🙊 어쩐지 그 사람과는 말하고 싶지 않다면: Toxic Listener? 대화는 모두의 기본 업무 도구입니다. 그리고 여느 도구들처럼 대화에 실력 차이도 있습니다. 첨부한 글에서는 대화를 할수록 말하는 사람이 오히려 힘이 빠지고, 답답해지고, 문제가 복잡해지는 사람들이 있다고 합니다. 그들을 'Toxic Listeners'라 부르는데, 발암물질이란 거겠죠? 이런 사람들의 ‘듣기’ 특징 3가지를 요약합니다. 1. 적극적으로 듣지 않는다. 듣기 문제를 가진 사람들은 주로 상대방의 말을 들으며 자기가 할 말을 준비합니다. 상대방의 이야기는 내 말을 위한 마중물 정도의 의미라서 굳이 주의력을 쏟아서 듣지 않습니다. 할 말을 준비하느라 머릿속이 꽉 차있어 상대방의 이야기는 듣는 척 고개만 끄덕입니다. 반면에 듣는 기술이 있는 사람은 상대방의 이야기 안에 머무릅니다. 그리고 그 안에서 대화를 이어갑니다. 대답이 목적이 아니라 듣고 공감하는 게 목적이기 때문입니다. 2. 조언을 하려고 한다. 심리학자들은 이걸 대화형 나르시시즘이라고 합니다. 듣기 문제를 가진 사람들은 상대방에게 자기중심적이고, 자기를 과시하고, 주제와 별 상관없는 조언을 하려고 듭니다. 조언하길 좋아하는 사람은 (실제로 효과가 없음에도) 상대방을 돕고 있는 듯한 자기만족을 추구하는 것뿐입니다. 반면에 듣는 기술이 있는 사람은 상대방이 처한 상황과 그의 느낌과 생각을 다시 되짚어주는 말을 합니다. "계획에 없이 일어난 일이라 당황하셨겠어요"와 같은 말은 상대방이 자신에게 벌어진 일을 다시 돌아보고, 감정을 처리하고, 스스로 결정할 힘을 얻게 합니다. 조언 없이 스스로요. 3. 판단한다. 듣기 문제를 가진 사람들은 실시간으로 상대방의 말을 자신의 기준으로 판단하며 듣습니다. 그래서 있는 그대로 상대방의 이야기는 듣지 못합니다. "그건 좀 어려워 보여요"하고 말했지만 '도와주기 싫다는 거네?'라고 들을 뿐 아니라 아예 그걸 사실로 받아들입니다. 반면에 듣는 기술이 있는 사람은 듣는 동안 판단을 내려놓고 상대방의 이야기를 상대방의 관점에서 듣습니다. 그러면 공감하지 못할 일이 없다는 걸 압니다. 요즘 특히 대화에 관한 자기계발서들이 많이 나오는 것 같습니다. 그래도 원리는 비슷하게 다 연결되어 있더라구요. 대화에 관한 이론은 1957년에 적극적경청(Active Listening)이라는 모델을 제시한 칼 로저스, 비폭력대화(NonViolent Communication)를 창시한 마셜 로젠버그의 책들을 추천합니다.

독극물 청취자의 3 가지 특성

심리학자들은 이것이 조심해야 할 징후라고 말합니다.

줄리 레인

Alex Green 님의 사진 , 출처 : Pexels

대학에서 가장 친한 친구 중 하나는 자살이었습니다. 나는 그녀를 도우려고했지만 내가 듣기 끔찍했기 때문에 할 수 없었다. 나는 내가 아는 유일한 방법으로 도와 주려고 몇 번이고 노력했지만 그녀를 더 나쁘게 만들었다.

제 친구는 자격을 갖춘 누군가로부터 도움을 받았기 때문에 그 기간 동안 살아 남았습니다. 결정적으로는 저보다 잘 듣는 사람이었습니다. 제가 배운 것은 대부분의 사람들은 듣기가 좋지 않으며 좋은 경청자는 대개 좋은 경청자가되기 위해 특별히 훈련을 받았다는 것입니다. 우연히 얻는 품질이 아닙니다.

다시는 그런 실수를하고 싶지 않았습니다. 치료사가되고 싶지는 않았지만 나에게는 또 다른 옵션이있었습니다. 동료 지원 과정이었습니다.

이 과정은 내가 잘못하고 있던 모든 것을 가르쳐줬고, 실제로 우리 대부분인 유독 한 청취자의 세 가지 특성을 가르쳐주었습니다. 궁극적으로 이러한 특성을 해결하는 것은 정말로 필요한 사람을 도울 수 있습니다.

1. 유독 한 청취자는 적극적으로 듣지 않는다

Weger Jr. 등의 최근 연구에 따르면 "적극적으로 경청 응답을받은 [연구에 참여한] 참가자가 조언이나 간단한 인정을받은 참가자보다 이해도 가 더 높다고 느꼈습니다."

사람들은 말하는 것을 좋아하지만 듣지는 않습니다. 나쁜 경청자는 자신과 관련없는 일화를 시작하기 전에들은 내용을 수동적으로 흡수합니다. 이로 인해 화자는 실제로 듣거나 이해하는 느낌이 들지 않습니다. 기껏해야 약간 무례합니다. 최악의 경우 실제 문제의 징후를 놓칠 수 있습니다.

좋은 경청자는 그들이들은 것을 되돌아 봅니다. 예를 들어, "이 모든 마감 시간 때문에 최근에 직장에서 힘든 시간을 보내고 있습니다."와 같은 말을하면 다음은 나쁜 청취자가 응답하는 방법입니다.

“턱을 들어라. 지나갈거야! 직장에서 한 번은 상사가 저를 정말 싫어했지만 상사와 친구를 사귀어 문제를 해결했습니다.”

한편, 좋은 경청자는 다음과 같은 내용을 더 많이 말하여 이해를 나타냅니다.

"유감입니다. 압도적 인 느낌이 드는 것 같습니다. 마감일에 대해 어떻게 느꼈습니까?”

"처럼 들린다"고 말함으로써 당신은 그들에게 다시 강조점을 두었습니다. 잘 듣는 사람은 말하는 사람의 감정을 해석하려고하지 않고 듣는 것에 대해 되돌아 봅니다. "감정"에 초점을 맞추면 화자는 자신이 궁극적으로 제어 할 수없는 감정인 자신의 감정을 판단하지 않는다는 것을 알 수 있습니다.

당신이 들었다고 느낄 때, 당신은 더 많은 것을 열고 공유 할 가능성이 훨씬 더 높습니다. 그리고 더 많이 공유하면 사람들이 경미하거나 전공에 관계없이 겪고있는 모든 것을 극복하는 데 필요한 정보를 제공하게됩니다.

2. 유독 한 청취자들이 조언을 함

이것은 동료 지원 클래스에서 가장 반 직관적 인 지혜 였지만 가장 유용했습니다. 심리학자들은 자기 중심적이거나 자랑 스럽거나 관련없는 조언을하는 나쁜 조언 을 대화 적 자기애로 나열합니다 .

누군가 당신에게 조언을 구한다면, 그 사람은 당신이하지 않는 모든 것을 가지고 있습니다. 그들은 모든 선수, 감정, 행동을 알고 있습니다. 그리고 그들은 아마도 이미 결정을 내렸을 것입니다. 그들은 정말로 조언을 구하는 것이 아닙니다. 그들은 당신에게 유효성 검사를 요청하고 있습니다.

나쁜 청취자는 이것을 깨닫지 못하기 때문에 조언을 구하거나 질문을받지 않더라도 즉시 의견을 제시합니다.

문제는 정보에 입각 한 결정을 내리는 데 필요한 조언을 요청하는 사람과 상황에 대해 동일한 지식이 없다는 것입니다.

조언을 제공하는 두 가지 결과 모두 나쁘다. 누군가에게 조언을했지만 그들이 그것을 받아들이지 않는다면, 당신은 잘못을 느끼고 상처를받습니다. 당신이 그들에게 조언을하고 그들이 그것을 받아들이면, 당신은 당신이 완전히 이해하지 못하는 상황에 대해 갑자기 책임이 있습니다.

좋은 청취자는 조언을 구할 때 요청자의 감정을 다시 그들에게 반영합니다. 이것은 질문자가 자신의 감정을 처리하는 데 도움이되지만 궁극적 인 결정에 압력을 가하지 않고 자신에게 달려 있습니다.

조언을하는 것은 당신이 돕고 있다는 느낌을주기 때문에 유혹적입니다. 실제로 도움을주는 가장 좋은 방법은 친구가 자신에게 맞는 결정을 내 리도록 돕는 것입니다.

3. 유독 한 청취자는 판단한다

내가 멍청한 사람이기 때문에 이것은 나에게 가장 어려운 것입니다.

친구가 문제가 생기기 시작했을 때 나는 그녀가 관심을 받고 있다고 생각했습니다. 그녀의 극적인 에피소드는 나를 짜증나게했다. 나는 그녀에 대해 서로의 친구들에게 불평했고, 우리는 그녀가 우리의 반응을 불러 일으키려는 것이라고 동의했습니다. 우리는 그녀가 요구하는 관심을주지 않기로 결정했습니다 .

진실은 그녀가 고통을 겪고 있었고 그녀는 자신이 몰두 한 페이스 북 업데이트와 감정적 인 심야 문자 메시지를 그들이 도움을 요청하는 외침으로 인식 할 것이라고 생각했습니다. Lucy Oates는 HSR Psychology의 주제에 대한 블로그 게시물 에서“[a] 청취자이므로 우리 자신의 견해를 제쳐두고 개인적인 생각과 감정에 산만 해지지 않도록 노력해야합니다.”라고 썼습니다.

나는 그녀를 "고치는"최선의 방법은 그녀가 갈망하는 관심을 굶어 죽이는 것이라고 생각했다. 즉, 도움을 요청하는 사람들이 실제로 말하는 것을 듣지 않았습니다. 그리고 그 판단적인 결정 때문에 그녀에게 상처를 입혔습니다.

다른 사람들이 어떤 일을 겪고 있는지 결코 알 수 없습니다. 그들이 임상 적으로 우울했는지, 애완 동물이 방금 죽었는지, 학대 피해자인지는 알 수 없습니다. 그들이 실제로 우울하고 도움이 필요한지, 그들이 방법을 아는 유일한 방법으로 그것을 요청하는지 결코 알 수 없습니다.

사람들은 성공적이고 강력하며 무적으로 보일 수 있습니다. 그리고 너무 자주 우리는 그것이 그들을 판단 할 수있는 권한을 준다고 느낍니다. 그러나 우리는 전체 이야기를 알 수 없습니다.

나는 여전히 그것으로 어려움을 겪고 있습니다. 내 안에있는 작은 사람은 다른 사람들의 말을 듣는 대신 우월감을 느끼기를 원합니다. 그러나 나는 공감하기 위해 최선을 다하고, 그들이 겪고있는 일에 대해 생각하고, 코멘트없이 그들이 말하는 것을 듣습니다.

더 나은 경청자가되는 것에 대한 최종 생각

Toxic은 듣기와 같은 행동을 정의하는 강력한 단어로, 우리 대부분이 수동적으로하는 일입니다. 그러나 "독성"의 정의를 찾아 보면 "유해하거나 교활한 방식으로 매우 해롭거나 불쾌하다"는 것을 알게 될 것입니다. 그것이 바로 유독 한 청취의 의미입니다. 해를 끼치는 방식으로 듣는 것이지만 기대하는 방식은 아닙니다.

좋은 경청자가되는 것은 대부분의 사람들에게 자연스럽게 오는 것이 아닙니다. 우리는 수동적으로 듣고, 조언을하고, 우리의 관점에 따라 판단하기를 원합니다.

더 나은 경청자가된다는 것은 다른 사람들을 우선시하고, 그들이 말하는 것을 적극적으로 듣고, 그들 스스로 결정을 내릴 수있는 공간을 제공하고, 판단이 아닌 공감의 장소에서 오는 것을 의미합니다. 어렵습니다. 그러나 그것은 그만한 가치가있다.

마인드 카페

행복에 관한 편안하고 영감을주는 에세이.

 

작성자

줄리 레인

연구 석사. 심리학 대단하다. 그녀. zuliewrites.com