일부 여성에게 끔찍한 남자와 자녀가 있는 이유

일부 여성에게 끔찍한 남자와 자녀가있는 이유

아무도 그것을 의도하지 않습니다.

섀넌 애슐리

하프 포인트 | AdobeStock

모두가 그가 정말 훌륭한 아빠라고 내게 말했습니다. 나는 그들을 믿기 쉽다는 것을 알았다. 내 아버지는 대부분 내 인생에서 멀어졌고 그에 대한 즐거운 기억이 거의 없었습니다. 아버지는 제가 일하는 동안 잔인한 음성 메일을 남겨주신 지 불과 몇 달 만에 제가 20 대 후반에 돌아가 셨습니다.

아버지는 내 정신에 깊은 상처를 남겼 기 때문에 갑자기 죽었을 때 좋은 아버지가 무엇인지에 대한이 영구적 인 물음표를 내 마음에 남긴 것 같았습니다.

그래서, 아버지가 돌아가신 지 약 4 년이 지나서 제가 정말 저를 밝게 비추고 저를 숭배하는 블로거를 만났을 때 저는 그가 그렇게 좋은 아빠라고 말한 모든 사람들을 믿었습니다. 그는 세 아들이 있었고 나는 내 자녀가 없었습니다. 나는 아이들이 무엇을 필요로하는지 몰랐습니다. 내가 볼 수 있었던 것은 그가 내 아버지보다 훨씬 나아 보인다는 것뿐이었습니다.

나는 그게 뭔가 중요하다고 생각했습니다.

그럼에도 불구하고 많은 적신호가있었습니다. 적신호가 너무 많아서 지금 얘기하면 부끄럽지만 중요한 것 같아요.

그는 나를 쫓았 다.

그 당시에는 사랑에 대해 이해하지 못하는 부분이 많았지 만 다른 관계에서는 추구하거나 진정으로 가치 있다고 느끼는 경우가 거의 없다는 것을 알았습니다. 그가 아내와 세 자녀 가 있을 때 온라인에서 나를 쫓았다는 사실 은 엄청난 위험 신호 였 어야했다 . 하지만 짐이 너무 많아서 그렇게 보지 못했습니다.

대신 나는 그것을 좋은 것으로 보았다. 나는 그가 나를 너무 사랑해서 그가 나와 함께 있기 위해 그의 온 세상을 기꺼이 흔들 것이라고 생각했다. 놀랍도록 순진하고 뒤틀 렸지만 우리 모두 가끔씩 큰 거짓말에 빠지는 것 같아요.

나는 한꺼번에 많은 사람들에게 빠지게되었습니다.

세 자녀를 둔 기혼 남성이 아내를 속일 때 종종 이야기가 있습니다. 그것은 아니다 진실한 이야기,하지만 그를 위해 진정한 느낌 이야기입니다.

이야기는 그에게 가족에게 거짓말을해도 괜찮다는 것을 말해줍니다. 왜 괜찮아. 이 이야기는 그가 가족에게 계속 거짓말을하고, 자신에게 계속 거짓말을하고, 여주인과 다른 여성들에게 계속 거짓말을 할 수 있다는 것을 말해줍니다. 이야기는 그가 영웅이거나 적어도 그의 필요에 대해 단순히 입장을 취하는 일종의 지친 영웅처럼 느끼게 만듭니다. 그는 그것을 피할 수 있다고 믿어야합니다. 그는 자신이 정당하다고 믿어야합니다.

나는 그의 이야기를 너무 많이 믿었다.

그가 너무 어려서 결혼하거나 대학을 졸업하지 않았을 때 아이를 낳아야한다는 압박감에 대해 이야기했을 때, 나는 그것에 대해 결코 의문을 갖지 않았습니다. 그를 의심하지 않았습니다.

돌이켜 보면 말도 안됩니다. 그리고 저를 믿으십시오. 그것은 항상 우스꽝 스러울 것입니다. 그러나 나는 그를 사랑했기 때문에 그가 나를 팔 았던 모든 것을 샀다.

나 같은 사람들, 우리는 사랑이 나쁘다. 우리는 잘못된 사람들을 사랑하고, 끔찍하게 부서진 사람들을 사랑하며, 동시에 한 가지 이상의 것을 사랑하는 방법을 모르기 때문에 자신을 잃는 데 수십 년을 보냅니다. 나는 나보다 그를 더 사랑했다. 나는 나 자신을 사랑하는 법을 몰랐지만, 그에게 모든 것을 절대적으로 주어서 그것을 잘하는 것에 위로를 받았다.

붉은 깃발은 항상 거기에있었습니다. 그리고 그들은 다른 지점에서 자랐습니다. 나는 그들을 보았다. 그러나 나는 그들을 볼 때마다 너무 깊이 빠져 빠져 나갈 수 없다고 느꼈다.

나는 그를 너무 사랑했고 내 판단을 믿지 않았다. 어쩐지 사랑이 엉망진창 상황을 해결하기에 충분하다고 믿었습니다.

사랑에 너무 나빠서 문제의 일부는 당신이 붉은 깃발을 놓치거나 나중에 길을 따라 처리하기 위해 그들을 숨겨 놓는 것입니다. 그리고 당신은 당신이 사랑을 이해한다고 생각하도록 속입니다. 당신은 당신의 사랑이 그 날을 구할 것이라고 생각하도록 속입니다.

내가 그를 정말로 사랑 하지 않았다는 것이 아닙니다 . 그리고 그가 나를 사랑하지 않은 것이 그렇게 많지 않을 수도 있습니다. 우리 각자는 사랑이 무엇인지에 대해 비현실적인 기대를 가지고있었습니다.

그는 나를 위해 아내를 떠났습니다. 아시다시피 그는 그렇지 않았습니다. 그는 항상 떠날 것이기 때문에 떠났고 솔직히 말해서 모든 것이 너무 어둡게 느껴졌습니다.

나는 그와 함께하기 위해 내 평생을 버렸다. 우리는 6 개월 만 함께 살았지만 그 전에는 모든 것이 엉망이되었습니다.

그해 8 월 내 생일 일주일 후, 나는 그가 나를 속이고 있다는 것을 알게되었다. 한 사람도 없었습니다. 많은 사람들이있었습니다. 전 여주인, 틴더 매치, MeetMe의 무작위 소녀.

나는 그 순간 내가 사기꾼과 함께 이사했다는 것을 알고 있었다. 몇 년 동안 아내를 속이고 결코 변하지 않을 남자를 위해 내 인생의 모든 것을 뿌리 뽑았다 고. 하지만 그는 계속해서 그의 이야기를 팔았습니다. 그가 필요한 것은 사랑뿐이었습니다. 나의 무조건적인 사랑.

세상에, 나는 너무 순진했다. 그래서 나는 그에게 무조건적인 사랑을 주었고 계속 주면서 충분할 것이라고 생각했습니다. 아니면 적어도 그럴 수 있기를 바랐습니다.

몇 달 후 드디어 끝났을 때 나는 내 자신의 무조건적인 사랑이 얼마나 잔인하게 무기화 될 수 있는지 느꼈다.

우리는 임신 할 생각이 없었습니다. 내 말은, 우리가 그것에 대해 말 했잖아요. 불륜 중에 그는 아내를 떠나 임신하게되면 나와 결혼해야한다고 농담했다.

그는 또한 나와 함께 아기를 갖는 것이 다를 것이라고 생각했다.

“우리는 멋진 부모가 될 것입니다.”그는 주유소에서 간식을 잡으면 서 한 번 말했다. 그에게있어, 헤어진 후에도 우리 관계의 환상의 일부는이 평온한 존재였습니다. 내가 아이가 없었기 때문에 인생은 이미 더 멋지게 보였습니다. 그는 격주로 그의 아들들을 보았지만 우리는 14 일 중 11 일 동안 꽤 재미있는 삶을 살았습니다.

순진했지만 완전히 단서가 없었습니다. 내 안의 무언가는 우리가 함께 아기를 가질 수 없다는 것을 알고있었습니다. 재정적으로 그는 곧 전처가 될 세 자녀의 자녀 양육비에 위자료를 지불하는 것이 비참했습니다. 자녀를 갖는 것이 저에게 특별히 중요했던 적이 없었으며 그와 함께하기로 결정한 것은 저를 위해 결정된 것 같았습니다. 결국 상황이 식고 우리가 결혼하면 나는 계모가 될 것입니다.

그게 다 라고 생각했습니다. 그것은 저에게 부모입니다 .

그러나 우리는 피임에 대해 조심하지 않았습니다. 나는 대부분의 일에서 그의 주도권을 잡았고 그는 이미 의사로부터 임신을 만기까지 할 가능성이 적다는 말을 들었 기 때문에 필요하다고 생각하지 않았습니다. 어쨌든 그들은 PCOS를 가진 다른 많은 여성들처럼 불임 도움이 필요하다고 말했습니다. 몇 년 전 빈낭 임신을했기 때문에 논리에 의문을 제기하지 않았습니다.

그래서 우리는 우리 일을했습니다. 그는 항상 그와 그의 아내를 위해 일했기 때문에 철수 방법으로 맹세했습니다. 그들은 그것을하기로 결정했을 때만 아이를 낳았습니다. 또는 그의 말로, 그녀가 그에게 때라고 말할 때마다.

우리에게는 달랐습니다. 우리에게는 모든 것이 달랐습니다.

어느 날 아침 그가 뽑히지 않았다. 어느 날 아침 내가 부정 행위에 대해 알게 되었기 때문에 우리 둘 다 감정적이었습니다.

그리고 내가 너무 멀었다 고 생각했기 때문에 모든 것을 달아 나지 않았습니다. 대신에 머물면서 섹스를했고 그 사실을 알기도 전에 임신했습니다.

임신 테스트를하자마자 깊은 우울증에 빠졌습니다. 그의 이혼은 최종적인 것이 아니었고 나는 그가 정말로 다른 아기를 원하지 않는다는 것을 알았습니다. 유산을 예상해야하는지 몰랐지만, 고위험 임신 일 것입니다. 실제로 아기를 낳았다 면 우리 관계가 끝날 줄 알았어요.

나는 그것을 설명 할 수 없었다.

그냥 알았어요.

그는이 모든 것에 대해 내가 어떻게 느꼈는지 한 번도 묻지 않았습니다. 내가 아기를 갖고 싶었다면. 대신 그는 다른 아기를 감당할 수 없기 때문에 낙태를해야한다고 말했습니다. 하지만 채터 누가는 낙태의 사막이기 때문에 녹스빌에 가야합니다. 나는 그 당시에 운전하지 않았고 그는 나를 직접 운전하기 위해 퇴근 시간을 가지지 않았습니다. 그는 그의 남자 친구에게 그것을 시키려고 노력했고 그 때 나는 모든 것에 대해 정말로 망설였습니다.

내 마음이 그가 원했던 것과 무슨 일이 일어날 지에 너무 몰두했기 때문에 나는 내가 원하는 것을 결정할 시간이 없었다. 그러나 나는 끔찍한 헤드 스페이스에 있다는 것을 알았습니다. 즉, 낙태를 당할 필요가 없었습니다.

악몽이었다.

나는 3 일 동안 울 더니“내가 아기를 키우고 싶다고하면 어떡하지?”라고 물었다.

온라인에서 그를 만났을 때 가장 먼저 생각한 것 중 하나는 그가 훌륭한 아빠라는 것입니다. 그는 막내 아들이 닌자가되기를 원했기 때문에 더 나은 세상을 만들기 위해 어떻게 노력했는지에 대한 전체 블로그 게시물을 작성했습니다.

아름다웠다.

그리고 조금 슬펐습니다.

나는 그가 육아에 대해 쓴 모든 것을 읽었고 감정이 거기에 있다고 믿었습니다. 그러나 나는 그와 사랑에 빠졌고 그와 함께 살았습니다. 우리는 함께 빌어 먹을 삶을 시작했고 그것이 모두 가짜라는 것을 알게되었습니다.

그가 그의 아이들을 사랑하지 않았다는 것이 아닙니다. 그러나 누군가를 사랑한다는 그의 생각은 너무 이기적이었습니다. 그것은 그들이 그를 위해 한 일과 그들이 그를 어떻게 느끼게했는지에 관한 것입니다.

나는 임신했을 때 그것을 보았고 임신은 그에 관한 전부였습니다. 그는 내가 무너지고 있다는 것을 알 수 있었고 우리가 함께 있다는 것을 안심시키기 위해 몸을 기울이는 대신에 그가 한 것은 그것이 그에게 어떤 영향을 미칠지에 대해 이야기하는 것뿐이었습니다. 사람들이 그를 어떻게 볼 것인가. 그의 다른 아이들이 그를 어떻게 볼 것인가.

그는“우리는 아기를 키울 수있다”고 말한 후에도 내가 혼자가 될 것임을 보여주었습니다.

나는 당황했다.

“당신이 나와 아기를 위해 거기에 있지 않으면 낙태를해야 할 것 같아요.”나는 울었다.

끔찍했습니다. 모든 붉은 깃발에도 불구하고. 비록 내가 "알았어 야 했어." 오랫동안 모성을 감당할 수 없을 거라고 생각했습니다. 그는 전문가라고 생각했습니다. 그는 이미 세 아이를 가졌습니다. 육아에 대해 무엇을 알았습니까?

내가 생각했던 것보다 더 많이 알고 있을지도 모르지만.

그가 나를 임신하게했을 때 나는 난파선이었다. 나는 자살했다. 그러나 나는 크게 변했다. 우울증이 나를 죽이지 않으면 일어나서 좋은 엄마가되어야한다는 것을 알았습니다. 나는 내 아이를 지옥에 빠뜨리는 생각으로 살 수 없었다.

나는 어리석은 부모가된다는 생각을 참을 수 없었다. 하지만 전 제 전남편이 그렇게 될 거라는 걸 깨달았습니다. 약혼하지 않은 아빠. 어떻게 든 그 깨달음이 나를 바 꾸었습니다.

그와 우리가 함께 짓고 있다고 생각했던 삶을 극복하는 데 여전히 오랜 시간이 걸렸습니다. 어떤 식 으로든 손실은 여전히 ​​손실입니다.

몇 년 동안 나는 새로운 엄마로서 삶을 헤매었다. 나는 내 딸에게 형편없는 아빠를“주는”것에 대해 엄청난 죄책감을 느꼈다. 그러나 그녀가 세 살이되었을 때, 나는 나의 선택이 결과를 가져 왔지만 그의 선택은 여전히 ​​그의 선택이라는 것을 이해했습니다.

누구도 끔찍한 부모 나 이기적인 파트너가 될 사람과 아이를 갖기 시작하지 않습니다. 아무도 말하지 않는다, 이봐, 나는 그들이이 육아 일에 짜증나 길 바란다 .

우리는 선택을합니다. 영향을 미치는 많은 선택.

그러나 결코 실패하지 않습니다. 딸의 아빠와 함께 어떤 상황에 대해 글을 쓸 때마다 누군가는 멍청한 남자와 아이를 갖기로“선택”한 여성에 대한 의견이나 질문을 내뱉습니다.

그들은 많이 말할 필요가 없습니다. 작거나, 비웃거나, 심지어 무례한 댓글 하나.

그러나 그들은 그것을 묻고 친절하게 말하지만 항상 똑같은 소리처럼 들립니다. 어떻게 그렇게 바보가 될 수 있습니까?

벌써 10 만 번이나 물어 보지 않은 것처럼.

어떤면에서는 그 질문에 너무 늦었습니다. 나도 기분을 상하게하기 위해 요청하는 사람들을 존경하지 않는다. 현실은 나에게 딸이 있고 그녀는 더 나은 자격이 있다는 것입니다. 그녀는 단순히 잘못된 선택을했다고해서 쓸모 없거나 흙을 좋아하는 어머니가 필요하지 않습니다. 그녀는 그녀가이 세상에 온 방식을 부끄러워하는 엄마를받을 자격이 없습니다. 왜냐하면 그녀는 실수처럼 느낄 자격이 없기 때문입니다.

솔직히 어떻게 아기가 여기에 오든 상관 없어요. 일단 여기에 오면 태어나면 모두 같은 것이 필요합니다.

어느 정도 사람들 은 같은 것을 필요로합니다. 그들은 항상 필요한 것을 얻지 못합니다.

정말 어리석은 일입니다.

사람들은 엄마들에게 어떻게 그렇게 어리석어 서 잘못된 사람에게 빠지게 될 수 있는지 묻습니다. 그들은 떠나는 남자들에게 묻지 않습니다. 그들은 멍청한 아버지들에게 자신의 선택 을 설명 해달라고 요구하지 않습니다 . 대신 그들은 우리 여성들이 무엇을 생각하고 있는지 묻습니다.

그들은 몰라?

나는 그것이 명백 할 것이라고 생각했다.

우리는 사랑에 빠졌고 건강에 좋지 않은 로맨스에 얽혔습니다. 우리는 모든 위험 신호에도 불구하고 최선을 다하기를 바랐습니다.

그리고 우리는 사랑이 모든 것을 이해할 수 있다고 생각했습니다.

누가 내 아버지에 대해 뭐라고하던 건 상관 없어 내가 그의 장례식에 갔을 때, 모두가 낯선 사람에 대해 이야기했습니다. 믿을 수 없을 정도로 친절한 가족 남성이었습니다. 내가 몰랐던 사람.

그 모든 것의 가장 나쁜 점은 그가 멍청한 아빠라는 것이 다른 사람들에게 분명 했어야했다는 것입니다. 하지만 수년 동안 나는 우리 관계에 대해 모두에게 거짓말을하는 그의 능력을 포함하여 그에 대해 많은 것을 배웠습니다.

아마도 그것은 내 사랑의 삶에서 더 나은 성격의 판단 자로 만들었어야했지만 그렇지 않았습니다. 내 가족에게는 건강한 관계의 모델이 없었고, 내 관계에 관해서는 무엇이 좋은 관계인지 이해하기가 정말 힘들었습니다.

결국 나는 감정적 단서로 되돌아 갔다. 유독 한 관계는 그에 적합합니다. 그들은 당신이 정말로 열정적 인 삶을 살고있는 것처럼 느끼게합니다. 저점은 끔찍하지만 고점-세상에, 고점은 굉장하다고 느낍니다.

그리고 다른 약물과 마찬가지로 지속되지 않습니다.

나는 다른 사람들이 어떻게 내 아버지를보고 그가이 위대한 가족이라고 생각하는지 궁금해하곤했다. 많은 것이 그가 예술가라는 사실과 관련이있었습니다. 그들은 그의 경력이 그의 양육과 어떻게 든 일치한다고 생각했습니다. 그렇지 않았습니다.

그러나 나는 그가 변칙이라고 생각했다. 좋은 아버지가 뭔지 몰랐기 때문에 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 전혀 모르는 사람들의 인상에 얼마나 많은 아빠가 감명을 받는지 몰랐습니다.

끔찍한 잘못된 종류의 남자와 사랑에 빠지는 것은 마침내 어떤 일이 이해되는 데 도움이되었습니다. 사람들이 멍청한 아빠를 위대한 남자로 착각하는 방법. 또는 얼마나 끔찍한 결정이 한 번에 하나의 작은 선택을 하는가.

정말로 중요한 것은 당신이 앞으로 나아가는 방법입니다.

당신은 절대적으로 할 수 있기 때문에.

나를?

나는 멍청한 남자와 아기를 낳았다. 그리고 그것은 오랫동안 끔찍했습니다. 그러나 모든 것이 나쁘지는 않았습니다. 나는 더 나은 선택을했고 딸을 위해 더 나은 선택을 계속합니다. 요즘은 그녀 없이는 내 삶을 상상조차 할 수 없습니다.

그리고 그?

그는 우리의 삶을 정의하지 않습니다.

솔직히 너의 것

마음으로 에세이

따르다

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작성자

섀넌 애슐리

미혼모, 전임 작가, 전 복음 주의자. 흠 잡을 데없는 것이 아니라 정직한 것입니다. 최고 작가. shannon.ashley.medium@gmail.com

모두가 그가 정말 훌륭한 아빠라고 내게 말했습니다. 나는 그들을 믿기 쉽다는 것을 알았다. 내 아버지는 대부분 내 인생에서 멀어졌고 그에 대한 즐거운 기억이 거의 없었습니다. 아버지는 제가 일하는 동안 잔인한 음성 메일을 남겨주신 지 불과 몇 달 만에 제가 20 대 후반에 돌아가 셨습니다.

아버지는 내 정신에 깊은 상처를 남겼 기 때문에 갑자기 죽었을 때 좋은 아버지가 무엇인지에 대한이 영구적 인 물음표를 내 마음에 남긴 것 같았습니다.

그래서, 아버지가 돌아가신 지 약 4 년이 지나서 제가 정말 저를 밝게 비추고 저를 숭배하는 블로거를 만났을 때 저는 그가 그렇게 좋은 아빠라고 말한 모든 사람들을 믿었습니다. 그는 세 아들이 있었고 나는 내 자녀가 없었습니다. 나는 아이들이 무엇을 필요로하는지 몰랐습니다. 내가 볼 수 있었던 것은 그가 내 아버지보다 훨씬 나아 보인다는 것뿐이었습니다.

나는 그게 뭔가 중요하다고 생각했습니다.

그럼에도 불구하고 많은 적신호가있었습니다. 적신호가 너무 많아서 지금 얘기하면 부끄럽지만 중요한 것 같아요.

그는 나를 쫓았 다.

그 당시에는 사랑에 대해 이해하지 못하는 부분이 많았지 만 다른 관계에서는 추구하거나 진정으로 가치 있다고 느끼는 경우가 거의 없다는 것을 알았습니다. 그가 아내와 세 자녀 가 있을 때 온라인에서 나를 쫓았다는 사실 은 엄청난 위험 신호 였 어야했다 . 하지만 짐이 너무 많아서 그렇게 보지 못했습니다.

대신 나는 그것을 좋은 것으로 보았다. 나는 그가 나를 너무 사랑해서 그가 나와 함께 있기 위해 그의 온 세상을 기꺼이 흔들 것이라고 생각했다. 놀랍도록 순진하고 뒤틀 렸지만 우리 모두 가끔씩 큰 거짓말에 빠지는 것 같아요.

나는 한꺼번에 많은 사람들에게 빠지게되었습니다.

세 자녀를 둔 기혼 남성이 아내를 속일 때 종종 이야기가 있습니다. 그것은 아니다 진실한 이야기,하지만 그를 위해 진정한 느낌 이야기입니다.

이야기는 그에게 가족에게 거짓말을해도 괜찮다는 것을 말해줍니다. 왜 괜찮아. 이 이야기는 그가 가족에게 계속 거짓말을하고, 자신에게 계속 거짓말을하고, 여주인과 다른 여성들에게 계속 거짓말을 할 수 있다는 것을 말해줍니다. 이야기는 그가 영웅이거나 적어도 그의 필요에 대해 단순히 입장을 취하는 일종의 지친 영웅처럼 느끼게 만듭니다. 그는 그것을 피할 수 있다고 믿어야합니다. 그는 자신이 정당하다고 믿어야합니다.

나는 그의 이야기를 너무 많이 믿었다.

그가 너무 어려서 결혼하거나 대학을 졸업하지 않았을 때 아이를 낳아야한다는 압박감에 대해 이야기했을 때, 나는 그것에 대해 결코 의문을 갖지 않았습니다. 그를 의심하지 않았습니다.

돌이켜 보면 말도 안됩니다. 그리고 저를 믿으십시오. 그것은 항상 우스꽝 스러울 것입니다. 그러나 나는 그를 사랑했기 때문에 그가 나를 팔 았던 모든 것을 샀다.

나 같은 사람들, 우리는 사랑이 나쁘다. 우리는 잘못된 사람들을 사랑하고, 끔찍하게 부서진 사람들을 사랑하며, 동시에 한 가지 이상의 것을 사랑하는 방법을 모르기 때문에 자신을 잃는 데 수십 년을 보냅니다. 나는 나보다 그를 더 사랑했다. 나는 나 자신을 사랑하는 법을 몰랐지만, 그에게 모든 것을 절대적으로 주어서 그것을 잘하는 것에 위로를 받았다.

붉은 깃발은 항상 거기에있었습니다. 그리고 그들은 다른 지점에서 자랐습니다. 나는 그들을 보았다. 그러나 나는 그들을 볼 때마다 너무 깊이 빠져 빠져 나갈 수 없다고 느꼈다.

나는 그를 너무 사랑했고 내 판단을 믿지 않았다. 어쩐지 사랑이 엉망진창 상황을 해결하기에 충분하다고 믿었습니다.

사랑에 너무 나빠서 문제의 일부는 당신이 붉은 깃발을 놓치거나 나중에 길을 따라 처리하기 위해 그들을 숨겨 놓는 것입니다. 그리고 당신은 당신이 사랑을 이해한다고 생각하도록 속입니다. 당신은 당신의 사랑이 그 날을 구할 것이라고 생각하도록 속입니다.

내가 그를 정말로 사랑 하지 않았다는 것이 아닙니다 . 그리고 그가 나를 사랑하지 않은 것이 그렇게 많지 않을 수도 있습니다. 우리 각자는 사랑이 무엇인지에 대해 비현실적인 기대를 가지고있었습니다.

그는 나를 위해 아내를 떠났습니다. 아시다시피 그는 그렇지 않았습니다. 그는 항상 떠날 것이기 때문에 떠났고 솔직히 말해서 모든 것이 너무 어둡게 느껴졌습니다.

나는 그와 함께하기 위해 내 평생을 버렸다. 우리는 6 개월 만 함께 살았지만 그 전에는 모든 것이 엉망이되었습니다.

그해 8 월 내 생일 일주일 후, 나는 그가 나를 속이고 있다는 것을 알게되었다. 한 사람도 없었습니다. 많은 사람들이있었습니다. 전 여주인, 틴더 매치, MeetMe의 무작위 소녀.

나는 그 순간 내가 사기꾼과 함께 이사했다는 것을 알고 있었다. 몇 년 동안 아내를 속이고 결코 변하지 않을 남자를 위해 내 인생의 모든 것을 뿌리 뽑았다 고. 하지만 그는 계속해서 그의 이야기를 팔았습니다. 그가 필요한 것은 사랑뿐이었습니다. 나의 무조건적인 사랑.

세상에, 나는 너무 순진했다. 그래서 나는 그에게 무조건적인 사랑을 주었고 계속 주면서 충분할 것이라고 생각했습니다. 아니면 적어도 그럴 수 있기를 바랐습니다.

몇 달 후 드디어 끝났을 때 나는 내 자신의 무조건적인 사랑이 얼마나 잔인하게 무기화 될 수 있는지 느꼈다.

우리는 임신 할 생각이 없었습니다. 내 말은, 우리가 그것에 대해 말 했잖아요. 불륜 중에 그는 아내를 떠나 임신하게되면 나와 결혼해야한다고 농담했다.

그는 또한 나와 함께 아기를 갖는 것이 다를 것이라고 생각했다.

“우리는 멋진 부모가 될 것입니다.”그는 주유소에서 간식을 잡으면 서 한 번 말했다. 그에게있어, 헤어진 후에도 우리 관계의 환상의 일부는이 평온한 존재였습니다. 내가 아이가 없었기 때문에 인생은 이미 더 멋지게 보였습니다. 그는 격주로 그의 아들들을 보았지만 우리는 14 일 중 11 일 동안 꽤 재미있는 삶을 살았습니다.

순진했지만 완전히 단서가 없었습니다. 내 안의 무언가는 우리가 함께 아기를 가질 수 없다는 것을 알고있었습니다. 재정적으로 그는 곧 전처가 될 세 자녀의 자녀 양육비에 위자료를 지불하는 것이 비참했습니다. 자녀를 갖는 것이 저에게 특별히 중요했던 적이 없었으며 그와 함께하기로 결정한 것은 저를 위해 결정된 것 같았습니다. 결국 상황이 식고 우리가 결혼하면 나는 계모가 될 것입니다.

그게 다 라고 생각했습니다. 그것은 저에게 부모입니다 .

그러나 우리는 피임에 대해 조심하지 않았습니다. 나는 대부분의 일에서 그의 주도권을 잡았고 그는 이미 의사로부터 임신을 만기까지 할 가능성이 적다는 말을 들었 기 때문에 필요하다고 생각하지 않았습니다. 어쨌든 그들은 PCOS를 가진 다른 많은 여성들처럼 불임 도움이 필요하다고 말했습니다. 몇 년 전 빈낭 임신을했기 때문에 논리에 의문을 제기하지 않았습니다.

그래서 우리는 우리 일을했습니다. 그는 항상 그와 그의 아내를 위해 일했기 때문에 철수 방법으로 맹세했습니다. 그들은 그것을하기로 결정했을 때만 아이를 낳았습니다. 또는 그의 말로, 그녀가 그에게 때라고 말할 때마다.

우리에게는 달랐습니다. 우리에게는 모든 것이 달랐습니다.

어느 날 아침 그가 뽑히지 않았다. 어느 날 아침 내가 부정 행위에 대해 알게 되었기 때문에 우리 둘 다 감정적이었습니다.

그리고 내가 너무 멀었다 고 생각했기 때문에 모든 것을 달아 나지 않았습니다. 대신에 머물면서 섹스를했고 그 사실을 알기도 전에 임신했습니다.

임신 테스트를하자마자 깊은 우울증에 빠졌습니다. 그의 이혼은 최종적인 것이 아니었고 나는 그가 정말로 다른 아기를 원하지 않는다는 것을 알았습니다. 유산을 예상해야하는지 몰랐지만, 고위험 임신 일 것입니다. 실제로 아기를 낳았다 면 우리 관계가 끝날 줄 알았어요.

나는 그것을 설명 할 수 없었다.

그냥 알았어요.

그는이 모든 것에 대해 내가 어떻게 느꼈는지 한 번도 묻지 않았습니다. 내가 아기를 갖고 싶었다면. 대신 그는 다른 아기를 감당할 수 없기 때문에 낙태를해야한다고 말했습니다. 하지만 채터 누가는 낙태의 사막이기 때문에 녹스빌에 가야합니다. 나는 그 당시에 운전하지 않았고 그는 나를 직접 운전하기 위해 퇴근 시간을 가지지 않았습니다. 그는 그의 남자 친구에게 그것을 시키려고 노력했고 그 때 나는 모든 것에 대해 정말로 망설였습니다.

내 마음이 그가 원했던 것과 무슨 일이 일어날 지에 너무 몰두했기 때문에 나는 내가 원하는 것을 결정할 시간이 없었다. 그러나 나는 끔찍한 헤드 스페이스에 있다는 것을 알았습니다. 즉, 낙태를 당할 필요가 없었습니다.

악몽이었다.

나는 3 일 동안 울 더니“내가 아기를 키우고 싶다고하면 어떡하지?”라고 물었다.

온라인에서 그를 만났을 때 가장 먼저 생각한 것 중 하나는 그가 훌륭한 아빠라는 것입니다. 그는 막내 아들이 닌자가되기를 원했기 때문에 더 나은 세상을 만들기 위해 어떻게 노력했는지에 대한 전체 블로그 게시물을 작성했습니다.

아름다웠다.

그리고 조금 슬펐습니다.

나는 그가 육아에 대해 쓴 모든 것을 읽었고 감정이 거기에 있다고 믿었습니다. 그러나 나는 그와 사랑에 빠졌고 그와 함께 살았습니다. 우리는 함께 빌어 먹을 삶을 시작했고 그것이 모두 가짜라는 것을 알게되었습니다.

그가 그의 아이들을 사랑하지 않았다는 것이 아닙니다. 그러나 누군가를 사랑한다는 그의 생각은 너무 이기적이었습니다. 그것은 그들이 그를 위해 한 일과 그들이 그를 어떻게 느끼게했는지에 관한 것입니다.

나는 임신했을 때 그것을 보았고 임신은 그에 관한 전부였습니다. 그는 내가 무너지고 있다는 것을 알 수 있었고 우리가 함께 있다는 것을 안심시키기 위해 몸을 기울이는 대신에 그가 한 것은 그것이 그에게 어떤 영향을 미칠지에 대해 이야기하는 것뿐이었습니다. 사람들이 그를 어떻게 볼 것인가. 그의 다른 아이들이 그를 어떻게 볼 것인가.

그는“우리는 아기를 키울 수있다”고 말한 후에도 내가 혼자가 될 것임을 보여주었습니다.

나는 당황했다.

“당신이 나와 아기를 위해 거기에 있지 않으면 낙태를해야 할 것 같아요.”나는 울었다.

끔찍했습니다. 모든 붉은 깃발에도 불구하고. 비록 내가 "알았어 야 했어." 오랫동안 모성을 감당할 수 없을 거라고 생각했습니다. 그는 전문가라고 생각했습니다. 그는 이미 세 아이를 가졌습니다. 육아에 대해 무엇을 알았습니까?

내가 생각했던 것보다 더 많이 알고 있을지도 모르지만.

그가 나를 임신하게했을 때 나는 난파선이었다. 나는 자살했다. 그러나 나는 크게 변했다. 우울증이 나를 죽이지 않으면 일어나서 좋은 엄마가되어야한다는 것을 알았습니다. 나는 내 아이를 지옥에 빠뜨리는 생각으로 살 수 없었다.

나는 어리석은 부모가된다는 생각을 참을 수 없었다. 하지만 전 제 전남편이 그렇게 될 거라는 걸 깨달았습니다. 약혼하지 않은 아빠. 어떻게 든 그 깨달음이 나를 바 꾸었습니다.

그와 우리가 함께 짓고 있다고 생각했던 삶을 극복하는 데 여전히 오랜 시간이 걸렸습니다. 어떤 식 으로든 손실은 여전히 ​​손실입니다.

몇 년 동안 나는 새로운 엄마로서 삶을 헤매었다. 나는 내 딸에게 형편없는 아빠를“주는”것에 대해 엄청난 죄책감을 느꼈다. 그러나 그녀가 세 살이되었을 때, 나는 나의 선택이 결과를 가져 왔지만 그의 선택은 여전히 ​​그의 선택이라는 것을 이해했습니다.

누구도 끔찍한 부모 나 이기적인 파트너가 될 사람과 아이를 갖기 시작하지 않습니다. 아무도 말하지 않는다, 이봐, 나는 그들이이 육아 일에 짜증나 길 바란다 .

우리는 선택을합니다. 영향을 미치는 많은 선택.

그러나 결코 실패하지 않습니다. 딸의 아빠와 함께 어떤 상황에 대해 글을 쓸 때마다 누군가는 멍청한 남자와 아이를 갖기로“선택”한 여성에 대한 의견이나 질문을 내뱉습니다.

그들은 많이 말할 필요가 없습니다. 작거나, 비웃거나, 심지어 무례한 댓글 하나.

그러나 그들은 그것을 묻고 친절하게 말하지만 항상 똑같은 소리처럼 들립니다. 어떻게 그렇게 바보가 될 수 있습니까?

벌써 10 만 번이나 물어 보지 않은 것처럼.

어떤면에서는 그 질문에 너무 늦었습니다. 나도 기분을 상하게하기 위해 요청하는 사람들을 존경하지 않는다. 현실은 나에게 딸이 있고 그녀는 더 나은 자격이 있다는 것입니다. 그녀는 단순히 잘못된 선택을했다고해서 쓸모 없거나 흙을 좋아하는 어머니가 필요하지 않습니다. 그녀는 그녀가이 세상에 온 방식을 부끄러워하는 엄마를받을 자격이 없습니다. 왜냐하면 그녀는 실수처럼 느낄 자격이 없기 때문입니다.

솔직히 어떻게 아기가 여기에 오든 상관 없어요. 일단 여기에 오면 태어나면 모두 같은 것이 필요합니다.

어느 정도 사람들 은 같은 것을 필요로합니다. 그들은 항상 필요한 것을 얻지 못합니다.

정말 어리석은 일입니다.

사람들은 엄마들에게 어떻게 그렇게 어리석어 서 잘못된 사람에게 빠지게 될 수 있는지 묻습니다. 그들은 떠나는 남자들에게 묻지 않습니다. 그들은 멍청한 아버지들에게 자신의 선택 을 설명 해달라고 요구하지 않습니다 . 대신 그들은 우리 여성들이 무엇을 생각하고 있는지 묻습니다.

그들은 몰라?

나는 그것이 명백 할 것이라고 생각했다.

우리는 사랑에 빠졌고 건강에 좋지 않은 로맨스에 얽혔습니다. 우리는 모든 위험 신호에도 불구하고 최선을 다하기를 바랐습니다.

그리고 우리는 사랑이 모든 것을 이해할 수 있다고 생각했습니다.

누가 내 아버지에 대해 뭐라고하던 건 상관 없어 내가 그의 장례식에 갔을 때, 모두가 낯선 사람에 대해 이야기했습니다. 믿을 수 없을 정도로 친절한 가족 남성이었습니다. 내가 몰랐던 사람.

그 모든 것의 가장 나쁜 점은 그가 멍청한 아빠라는 것이 다른 사람들에게 분명 했어야했다는 것입니다. 하지만 수년 동안 나는 우리 관계에 대해 모두에게 거짓말을하는 그의 능력을 포함하여 그에 대해 많은 것을 배웠습니다.

아마도 그것은 내 사랑의 삶에서 더 나은 성격의 판단 자로 만들었어야했지만 그렇지 않았습니다. 내 가족에게는 건강한 관계의 모델이 없었고, 내 관계에 관해서는 무엇이 좋은 관계인지 이해하기가 정말 힘들었습니다.

결국 나는 감정적 단서로 되돌아 갔다. 유독 한 관계는 그에 적합합니다. 그들은 당신이 정말로 열정적 인 삶을 살고있는 것처럼 느끼게합니다. 저점은 끔찍하지만 고점-세상에, 고점은 굉장하다고 느낍니다.

그리고 다른 약물과 마찬가지로 지속되지 않습니다.

나는 다른 사람들이 어떻게 내 아버지를보고 그가이 위대한 가족이라고 생각하는지 궁금해하곤했다. 많은 것이 그가 예술가라는 사실과 관련이있었습니다. 그들은 그의 경력이 그의 양육과 어떻게 든 일치한다고 생각했습니다. 그렇지 않았습니다.

그러나 나는 그가 변칙이라고 생각했다. 좋은 아버지가 뭔지 몰랐기 때문에 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지 전혀 모르는 사람들의 인상에 얼마나 많은 아빠가 감명을 받는지 몰랐습니다.

끔찍한 잘못된 종류의 남자와 사랑에 빠지는 것은 마침내 어떤 일이 이해되는 데 도움이되었습니다. 사람들이 멍청한 아빠를 위대한 남자로 착각하는 방법. 또는 얼마나 끔찍한 결정이 한 번에 하나의 작은 선택을 하는가.

정말로 중요한 것은 당신이 앞으로 나아가는 방법입니다.

당신은 절대적으로 할 수 있기 때문에.

나를?

나는 멍청한 남자와 아기를 낳았다. 그리고 그것은 오랫동안 끔찍했습니다. 그러나 모든 것이 나쁘지는 않았습니다. 나는 더 나은 선택을했고 딸을 위해 더 나은 선택을 계속합니다. 요즘은 그녀 없이는 내 삶을 상상조차 할 수 없습니다.

그리고 그?

그는 우리의 삶을 정의하지 않습니다.

솔직히 너의 것

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작성자

섀넌 애슐리

미혼모, 전임 작가, 전 복음 주의자. 흠 잡을 데없는 것이 아니라 정직한 것입니다. 최고 작가. shannon.ashley.medium@gmail.com

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